Содержание

Живем с мужем как соседи: не разводимся, но и не близки

В повседневной практике психолога часто встречаются жалобы от женщин, что отношения с мужем стали холодными и отчужденными. “Живём с мужем как соседи” — с этих слов начинают говорить о своих проблемах жены со стажем. Стаж этот из года в год становится все короче. Если раньше отчуждение в общении наблюдалось после 10-15 лет супружеской жизни, то сейчас 3 года счастливого крепкого брака — это уже рекорд.

“Мы с мужем живем как соседи”… Разве об этом мечтает женщина, когда надевает обручальное кольцо и произносит клятвы любви и верности до конца своих дней? Но реальность такова, что все чаще эту счастливую семью можно увидеть только в сторис или в фотоальбомах соцсетей. А в реальности — сплошной кризис в семейной жизни.

Зачем создается семья? Почему она разрушается? Каковы признаки плохих отношений с мужем? Как с ними работать? Об этом читайте в нашей статье.

Кризис семейной жизни по годам

Как только мужчина и женщина вступают в брак, у них появляется множество совместных дел. Построить дом, посадить дерево, вырастить сына, или дочь… Потом обсуждать все это по вечерам после работы за чашечкой чая. К тому же, есть еще родственники, с которыми тоже необходимо общаться.

Вот и получается, что по статистике первые 8-10 лет после свадьбы проходят в гонке за материальными достижениями. На то, чтобы обращать внимание на отношения между супругами, нет ни времени, ни необходимости. Зачем? Все же и так хорошо.

Но потом начинается самое обидное. Когда производить впечатления на супруга уже нет необходимости, когда вы изучили друг друга вдоль и поперек, прошли все этапы притирки, наступает этап отчуждения. Это период, когда супруги не могут выразить эмоциональную близость потому, что не чувствуют доверия. Они стали чужими.

Когда это произошло? Начало нужно искать… в самом начале. Ведь психология семейной жизни такова, что если где-то упустить, куда-то перестать вкладывать любовь, энергию и время, то в этом месте и прорвется. Поэтому нужно начинать уделять особое внимание отношениям между супругами сразу после того, как вы съели последний кусочек свадебного торта.

Этапы семейной жизни

Чтобы лучше понять этот момент, опишем, как нарастает снежный ком в отношениях с самого начала зарождения семьи.

- На этапе знакомства, еще до свадьбы, Вы делаете все возможное для того, чтобы произвести впечатление на своего возлюбленного (или возлюбленную). И здесь море романтики! Но…
- После свадьбы оба уже достигли того, к чему стремились. Он — мой муж, она — моя жена. Все понятно, все предсказуемо. К чему напрягаться? И, главное, зачем? Брак уже есть, куда он денется, правильно? Такие мысли и действия обычно начинаются в первый год семейной жизни. В нашей практике был случай, когда муж до свадьбы дарил будущей жене букеты из роз каждый день, а после свадьбы перестал даже смотреть на нее. Просто поохотился, добился, и все. Жена в шоке! Семья, естественно, распалась через пару месяцев.
- На следующем этапе, если он пройден, появляются дети. Теперь муж работает больше прежнего, а жена уходит с головой в заботу о ребенке, в бытовые проблемы, в общение с бабушками / подружками / интернет-гуру о памперсах, детском питании и режиме дня. С мужем общаться некогда. А мужу некогда общаться с женой, да и не интересно. У него свои развлечения в социуме: прибыль, конкуренты, кредиты. Где тут взять время на романтику?
- Предыдущий этап бессимптомно протекает примерно 8-10 лет совместного проживания. Потом, как гром среди ясного неба, жена слышит заявление от супруга: “Я устал от семейной жизни, из нее ушла вся романтика, давай разведемся!” (иногда развода требует жена).
Глупые женщины соглашаются или начинают закатывать истерики мужу, обвинять его в холодности. Разумные идут к психологу и пытаются понять, откуда взялись эти проблемы и как их решить сейчас, когда еще есть шанс что-то исправить?
Что главное в семейной жизни?
Для чего Вы создавали семью? Для того, чтобы любить. Чтобы уделять отношениям время, чтобы делать что-то важное и нужное вместе. Чтобы радовать и вдохновлять, не так ли?
Есть ли это сейчас в Вашей семье? Вряд ли, учитывая Ваш интерес к данной статье. Но секрет семейной жизни состоит как раз в том, чтобы уделять время отношениям так же, как до свадьбы. Не пренебрегать душевной близостью, открывать сердца, обсуждать глубокие и важные темы, а не только спрашивать “Как дела?” и рассказывать о том, как прошел очередной день на работе или дома.
Не меньше супружеских пар жалуются на то, что у них ухудшились сексуальные отношения. Причина одна и та же: у нас нет времени на то, чтобы работать над отношениями. Не на работе, не в быту, а над близостью между супругами! Потому что только ради нее и строится семья. Все остальное должно углублять эту близость. Иначе зачем все это нужно?
Как разнообразить семейную жизнь? 3 неправильных решения
Попав в подобную ситуацию, многие пары (а чаще кто-то один из супругов) принимают решение, которое полностью разрушает семью. Такими неправильными и не дальновидными поступками являются:
- - - 1. Развод. Если Вы думаете, что, разведясь с супругом, получите возможность достичь счастья в семейной жизни с кем-то получше, то вынуждены Вас огорчить. В новом браке Вы будете проживать все те же сценарии, что и в предыдущем, только по новому кругу. Потому что корень проблемы не исчезнет с разводом. Он намного глубже — в нежелании вкладываться в любовь.
      2. Измена. Это тоже не вариант, так как проблему — отчуждение с мужем или женой — это точно не решит. Просто появится еще одна головная боль, на которую нужно будет где-то находить время и силы.
      3. Оставить все, как есть. Мало кто на это способен, особенно женщины. Эмоции и неудовлетворенность берут свое, и рано или поздно начнутся скандалы и ссоры. Тогда придется перейти к п.1 или 2 из этого списка. Что, как мы поняли, не вариант для тех, кто хочет научиться любить и быть счастливым в браке.
    Как же действовать в случае, если семью сохранить хочется, но знаний, как это сделать, нет? Все очень просто. Нужно обратиться за советом к специалисту, у которого эти знания есть — к семейному психологу.
    Секреты счастливой семейной жизни после кризиса
    О чем расскажет психолог, когда Вы придете к нему на прием, озвучите свои проблемы и страхи? В первую очередь о том, что:
    - - Секс в семейной жизни — это не панацея. Нельзя спасти отношения, которые рушатся, только постелью. Потому что они должны быть гораздо глубже. Здоровый, хороший секс — это последствия внутренней близости супругов. Если эта близость восстанавливается, то уже нет разницы, есть в семье секс или его нет: каждый из супругов будет полностью удовлетворен семейной жизнью.
        Даже через 10 лет семейной жизни, и через 20, над отношениями нужно работать. Нельзя построить семью и забыть об этом. Нужно регулярно поддерживать теплоту в общении, дарить подарки, угощения, открывать сердца. Это тяжелый труд, но именно он дает поразительные результаты, которые приносят счастье обоим супругам.
        Вы хотите наладить взаимоотношения и спасти семью? Этого должны желать оба супруга. Только тогда возможен положительный результат. Один в поле не воин. Нельзя заставить вторую половинку любить, если он или она не хочет. Поэтому, настраиваясь на длительную работу по восстановлению отношений между супругами, уточните, а нужно ли это второй половинке? Или, может, у него есть другие планы?
        Как спасти семью? Пошаговый план для начинающих
        Каждый психолог понимает, что идеальных семей не бывает. У каждого члена семьи есть своя гора претензий. С ее разбора начинается процесс восстановления близкого общения.
        Для начала нужно будет признать, что в семье есть трудности, и что виноваты в этих трудностях ОБА, а не только безразличный муж или жена-истеричка (а ведь именно такие обвинения можно услышать на приеме у специалиста).
        В идеале, нужно составить списки всех претензий от каждого супруга, чтобы понять, где и когда начали разрушаться отношения. К примеру, жена может плакать, что она “устала от семейной жизни”, тогда как мужу “надоела семейная жизнь”. На первый взгляд, это одно и то же. Но только опытный психолог поймет, что жена в этом случае “устала” от недостатка романтики и внимания со стороны мужа, тогда как мужу “надоела” придирчивость жены и отсутствие сексуальной близости.
        Все недовольства и претензии нужно будет обсудить! Лучше всего это сделать в присутствии третьего, незаинтересованного лица, психолога. Иначе все закончится очень печально.
        После обсуждения, если все еще сохранится желание спасать брак, психолог предложит варианты решения данных проблем. Единственное, что станет препятствием на этом пути — это личные амбиции каждого супруга, которые будут выше желания сохранить и улучшить семью, вернуть любовь и романтику в нее. Такими спасительными якорями станут маленькие действия друг для друга, сюрпризы и приятные мелочи, общие интересы, время только для вас одних. Все просто. Но прежде, чем это практиковать, нужно избавиться от обид и претензий с обеих сторон. Иначе ничего не получится.
        Не нужно форсировать интимную близость! Это может окончательно запутать ваше общение и убить близость. Лучше добавьте в отношения нежность, объятия, поцелуи, которые не ведут к немедленному сексу. Сложно? Попробуйте, вам понравится!
        Если вы с мужем как чужие люди: 5 советов от психолога
        На самом деле, существует 1000 и 1 совет от психолога, как стать ближе с мужем, даже если вы уже давно живете, как чужие люди. Все их не запомнить, да и сил реализовать может не быть. Поэтому сократим список к самым основным и реалистичным советам, которые помогут вернуть близость между супругами.
        У вас должно быть общее дело, миссия
        К сожалению, большинство пар теряют связь друг с другом из-за того, что у них нет общих интересов. Это не просто про хобби или увлечение, а про единую миссию в жизни. Если Вы посмотрите семейные истории из жизни знаменитых людей, которые считаются эталоном счастливых отношений, то поймете, о чем идет речь.
        Помните историю создания двигателя Генри Фордом? Он часами, годами копошился в гараже, пытаясь запустить мотор, а Она просто светила ему лампой, поддерживая, вдохновляя, и готовя вкусную еду. Если муж и жена не имеют такой единой цели, не поддерживают друг друга в начинаниях, то очень быстро перестанут понимать, чем живет каждый из них.
        Нужно помнить, что такая миссия — не смысл существования семьи, а только способ стать ближе друг к другу. Не перепутайте! Занимайтесь совместным делом, но всегда держите фокус на душевной близости между вами.
        Разговаривайте друг с другом!
        Не носите все недовольства и обиды в себе. Лучше поругайтесь, выскажите все, что накопилось на сердце, чем умалчивайте претензии, пока не лопните, как раздутый воздушный шарик. Примирение после ссоры часто скрепляет брак. Скрытность и утаивание гнева только все портит.
        Семья без ссор — это не семья, а сожительство. Не нужно боятся ссор, они всегда будут там, где есть близость в общении. Хуже, когда родные люди перестают делиться душевными переживаниями и, таким образом, отдаляются друг от друга. Находите время друг для друга, чтобы говорить о том, что Вас пугает, смущает, отталкивает. Не с претензией, а с просьбой о помощи. Тогда партнер обязательно захочет понять и помочь.
        Не думайте, что Ваше настроение или состояние и так понятно, или что супруг должен читать Ваши мысли. Не должен! У него нет такой функции. Так же, как и у женщины нет монополии на полное знание ума и сердца своего мужа. Очень многие проблемы можно за минуту решить, если не придумывать их себе, а просто спросить: “Мне кажется, у нас проблема в том-то и том-то. Меня это сильно волнует, так как я не хочу тебя потерять. Можешь со мной об этом поговорить?”. Если проблема надуманная (а так бывает в 90% случаев), то она тут же решится. Общение после душевного разговора станет гораздо теплее и ближе.
        Введите шуточные правила семейной жизни для вас двоих
        Юмор спасет мир. Это правда. Мы запоминаем надолго те сцены из семейной жизни, в которых было много смеха, улыбок и тепла. Создавайте такие ситуации, вносите шутки и смех в брак. Тогда в случае сложностей Вам будет проще посмеяться над проблемой и найти правильный выход из нее.
        Придумайте шуточные правила, по которым только вы вдвоем (а можно и с детьми) будете общаться друг с другом. Это могут быть интересные семейные имена, роли в паре, поступки — все, что угодно. Лишь бы это сближало вас и делало семейную жизнь веселой и теплой.
        К примеру, жена может в разгар ссоры начать вести себя как смиренная служанка своего мужа (только не иронично, а серьезно, войдя в роль). Это мгновенно сменит гнетущую атмосферу гнева и обиды, и потушит пожар непонимания в семье. Или можно придумать особый знак, по которому муж и жена бросают всю работу и сосредотачиваются друг на друге. Что-то очень интимное для вас двоих. Тогда решать конфликты будет даже интересно!
        Не делайте ребенка помехой в отношениях с мужем
        Очень часто супруги жалуются на то, что они стали как чужие после родов. Жена уделяет много внимания ребенку, а мужу достаются одни крохи. “Принеси-подай памперсы, помоги перенести, отстань, я устала и хочу спать”. Обычно именно в этом заключается общение супругов после появления в доме малыша.
        Нужно думать не только о том, чтобы было хорошо и комфортно сейчас. Разумные люди смотрят в будущее и видят перспективу. Они понимают, что ребенок вырастет, станет самостоятельным, но отношения с супругом это не восстановит.
        Жить с мужем ради ребенка — это самое печальное, что психолог может услышать на приеме. Но такова реальность: 8 из 10 семейных пар жалуются именно на то, что ребенок стал помехой между мужем и женой. Хотя должно быть наоборот: дети объединяют супругов, делают семью крепче, вносят в нее дополнительный смысл.
        Жизнь семейной пары после родов меняется на 1800. Это не повод махнуть рукой на близкое общение с супругом. Потому что потом Вам захочется этой близости, но она уйдет безвозвратно. Иногда вместе с мужем к другой женщине, а иногда просто испарится, и Вы станете жить с ним как соседи, не понимая, зачем нужно такое существование.
        Если борьба за сохранение семьи ведется только одной стороной – уходите
        Думаете, что отдав себя в жертву семейной жизни, став мученицей, Вы кому-то поможете и сделаете кого-то счастливым? Ошибаетесь. Нельзя принести кому-то счастье, если у Вас его нет. Если Вы несчастны в семейной жизни, и это очевидно для всех — может, стоит подумать о том, чтобы выйти из нее? На время, а может навсегда.
        К таким советам психолог прибегает в случаях, когда нет других вариантов. Когда семейная жизнь разрушает психику каждого из супругов. Когда кто-то один привязан к семье, а второму она уже давно не нужна.
        Если к психологу приходит один член семьи и пытается наладить отношения, то это редко приводит к положительным результатам. Отношения — это всегда между двумя и более людьми. Если Вы хотите строить их в одиночку, значит, Вы не поняли их смысл. Смысл отношений в обоюдной любви. Насильно мил не будешь. Никогда.
        Уходите оттуда, где Вы не нужны. Может, именно с этого начнется новая глава в Вашей жизни? Более счастливой, грамотно построенной и простой. Для этого стоит обратиться к семейному психологу, чтобы понять, как правильно поступить в Вашем случае, и не наделать ошибок в будущем.
        Посетите семейного психолога, чтобы научиться правильно и без оскорблений решать проблемы в семье. Этому также может способствовать хорошая книга о семейной жизни, разговор с теми, кто уже прошел через подобные проблемы, а также сильное желание сохранить отношения. Ведь это единственное, ради чего стоит жить.
        Проблемы в семье. Причины и способы решения
        Дружная семья — основа счастливой жизни. Когда в семье царит гармония, любовь и взаимоуважение каждый член этого маленького построенного мира испытывает чувства заботы, радости и собственной значимости.
        Однако нередко возникают кризисные ситуации, и кажется, что счастье на грани. Постоянные споры и разногласия с близкими нам людьми (супругами, родителями и др.) могут привести к неприятным последствиям, из-за чего чаще всего страдают ни в чем не виноватые дети. Возникают противоречия, недопонимание, иногда ситуация доходит и до насилия.
        К сожалению, с проблемами в семье сталкивается практически каждый. Многие уверены, что в состоянии самостоятельно справиться, но не всегда это получается; в отчаянии мы бежим за советом к друзьям или и вовсе уходим от проблем, оставив их нерешенными.
        Чтобы преодолеть семейный кризис, необходимо выявить причины семейных проблем и разобраться чем они были вызваны.
        Причины семейных проблем
        Проблемы современной семьи значительно отличаются от семейных разногласий прошлого века. Причинами семейного кризиса сегодня могут быть проблемы социального и материального характера, что особенно влияет на благополучие семьи в целом.
        К ним относятся:
        Алкоголизм. Пагубные привычки.
        Финансовые трудности.
        Немало и психологических аспектов, способствующих зарождению кризиса. Поэтому важно иметь представление о них, чтобы избежать развода и сохранить брак, ведь расставание — не всегда верное решение сложившейся проблемы.
        Нет жизненных целей.
        Отсутствие взаимопонимания с родственниками.
        Нет любви и уважения.
        Чаще всего проблемы связаны с личным пространством, так как, вступая в брак, два человека не умеют жить вместе, они только учатся; приходится много уступать, соглашаться с мнением партера, подстраиваться, менять свои принципы и т. п. , что ущемляет собственные потребности.
        Быт.
        Не сошлись характерами.
        Неверно расставлены приоритеты.
        Проблемы семьи. Способы их решения
        Сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, мы пытаемся найти выход, чтобы избавиться от них. Но иногда опускаются руки, и не хватает никаких сил нести на себе эту ношу бесконечных проблем, возникающих по той или иной причине. И в тот момент, когда хотелось бы опереться о преданное супружеское плечо или обратиться за поддержкой к близким, возникает непонимание, и ты словно отвергнутый и уже не любимый как раньше, не видишь выхода из еще более трудной ситуации. Что делать? Как избавиться от проблем в семье?
        Алкоголизм. Пагубные привычки
        Основная причина разлада в семье — это вредные привычки (алкоголь, употребление наркотиков, курение, азартные игры и т. п. ).
        Проблема алкоголизма присутствует в каждой третьей семье. Жить с алкоголиком невозможно; страдают все члены семьи, детям наносится глубокая психологическая травма. Нередко алкоголики применяют физическую силу и способны на убийство, о чем говорит статистика уголовных преступлений.
        Проблема наркотиков ровно так же устрашающе влияет на семью, как алкоголизм. Люди с сильной игровой зависимостью не менее опасны, стоит только запретить им играть, и последствия неминуемы.
        К сожалению, справиться с данной проблемой не так легко, так как люди с подобными вредными привычками с нарушенной психикой. Всем родственником нужно быть психологами, чтобы самостоятельно преодолеть эту ужасную проблему. Однако немаловажно подготовить члена своей семьи, страдающего алкоголизмом или другой пагубной привычкой для предстоящего похода к специалисту.
        Несмотря ни на что в доме должна присутствовать спокойная обстановка. Кто-то должен взять на себя ответственность за радостное детство детей и здоровье престарелых родителей. Не стоит усугублять ситуацию скандалами, обвинениями и т. п. Постарайтесь окружить всю семью любовью и заботой, и это сыграет значимую роль в поиске взаимопонимания.
        Что касается сложных случаев, когда больной опасен и совершенно не осознает своих поступков, следует отправить его в специальное учреждение для лечения.
        Финансовые трудности
        Одной из существенных проблем являются материальные вопросы. Около 40% семей страдают, из-за скандалов, возникающих на финансовом поприще. Низкая заработная плата не дает возможности решить жилищные проблемы, достойно воспитывать своих детей, заплатить за учебу и т. п. , и это проблема социальная. Не прибавляют оптимизма случаи с банкротством фирмы или развалом семейного бизнеса, что сильно зависит от экономики.
        Подобных проблем можно было бы избежать, но нет уверенности в завтрашнем дне. Материнский инстинкт напоминает о себе, современные дети не понимают отсутствия денег в семье, портятся отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми; приходится искать дополнительные средства и тем самым накапливать долги.
        Финансовые сложности приводят к личной неустроенности; начинаются упреки, чаще в сторону супруга.
        Чтобы решить данную проблему в семье, не нужно пилить мужа изо дня в день, важно определить суть конфликта, понять: откуда «корни растут». Возможно, проблемы на работе или ваш супруг в поиске лучшей должности. Главное, разобраться спокойно.
        Ничего нет зазорного в том, чтобы и супруга работала, в этом есть свои плюсы (развиваться полезно). Приумножить доходы можно при помощи дополнительного заработка в интернете.
        Важно поддерживать друг друга. Понимая ситуацию и преодолевая трудности вместе, семья только отличится своей крепостью и взаимопониманием.
        Не всегда получается успеть выполнить все обязанности в доме. Весь день на работе, шумные дети, что и делают, как только устраивают беспорядок, а нужно убрать, постирать, приготовить, помыть посуду, сходить в магазин и многое другое; и на все это 3−4 часа в будние дни и выходные. Разделить эти обязанности не так-то просто между мужчиной и женщиной. Из всего перечисленного супруг может взять на себя поход в магазин, а остальное, как правило, дела женские.
        Не имея времени на романтику, любовь и совместное времяпровождение, супруги раздражаются по любому пустяку, ссорятся, накапливают обиды. Как же быть?
        Главное, понять, что мужчина не будет стирать белье и мыть полы. Это проблема женщины. Уходить от мужа по этой причине неразумно, скорее муж не выдержит необоснованных обид, так как мужчины мыслят иначе. В данном случае можно рассчитывать на помощь за волшебные и ласковые слова, которые так любят мужчины.
        Лучше всего не принимать во внимание быт, как некую серьезную преграду в отношениях, особенно женщине, ведь из-за ее поведения и бесконечной раздраженной занятости два когда-то любящих человека начнут отдаляться друг от друга, что приведет к потере чувств и любви.
        Чтобы этого не произошло, оставляйте детей с бабушками и дедушками, сходите с мужем в кино, на выставку, в гости. Провоцируйте супруга говорить комплименты и делать приятные поступки. Не стоит ущемлять свои интересы. Отправьтесь на шопинг, пока муж посидит с детьми. Отвлекайтесь от быта, не придавайте ему особого значения.
        Не сошлись характерами
        Разные характеры и интересы могут способствовать проблемам в общении между членами семьи. Это могут быть разные взгляды на поведение в обществе, воспитание детей, материальные вопросы и др.
        Это проблема относится больше к молодым семьям. Юные люди, вступают в брак, так и не узнав друг друга, между ними зарождается некое чувство, страсть, а потом выясняется, что кроме этого больше их ничего не связывает. Возникают ссоры, скандалы, недоверие, отсутствует уважение.
        И все же есть выход. Отношения могут спасти компромиссы. Необходимо выбрать тот вариант, который устроит обоих. Не стоит спорить и отстаивать свое мнение, на это не хватит ни сил, ни времени; лучше всего создать общие интересы.
        Нет жизненных целей
        Часто проблемы современной семьи связаны с отсутствием общих жизненных целей. Семейная жизнь плывет по течению, каждый день такой же, как предыдущий; становится скучно.
        Необходимо строить совместные планы: ремонт, покупка стиральной машины, автомобиля, квартиры, дачи; и пытаться реализовать их. Можно совместно копить деньги на отдых или что-либо другое. Это сплотит семью, и скучать будет некогда.
        Отсутствие взаимопонимания с родственниками
        Довольно часто причиной развода в семье могут быть отношения с родственниками. Свекровь может вести войну с невесткой, не одобряя выбор сына, а теща доставать неудачника — зятя, который, по ее мнению, не в состоянии обеспечить семью.
        В такой ситуации приходиться метаться между двух огней. Иногда необходимо делать выбор против одного в пользу другого, и обычно в стороне остается любимый человек.
        Чтобы не возникало подобных разногласий, семья должна жить отдельно от родителей. В таком случае если споры и будут, то не постоянно.
        Родители могут сильно влиять на своих детей, их мнение часто решающее, но если в семье царит большая любовь, никто из супругов не станет требовать сделать выбор. Эти поступки свойственны эгоистам, поэтому стоит подумать, если родственники говорят об этом.
        Самый лучший вариант — придерживаться нейтралитета. Не принимайте ни ту, ни другую сторону, слушайте сердце.
        Неверно расставлены приоритеты
        Правильно расставить приоритеты немаловажно для семьи. Если на первом месте не семья, а другие ценности (увлечения, интересы, карьера), ни о какой гармонии нет и речи. В таком случае дети страдают от недостатка внимания, нет необходимого для семьи понятия общности, возникает недоверие, измены и т. п.
        Чтобы избежать проблем по этой причине, стоит семью ставить на первое место, находить время для совместного отдыха и прогулок, что принесет радость даже самому занятому человеку, ведь никакие деньги не заменят любовь.
        Нет любви и уважения
        Отсутствие уважения и любви — самая важная проблема в семье. С ней связаны все остальные проблемы. Брак без любви ничего хорошего не приносит. В отношениях супругов постоянно скандалы, непонимание, обиды, ссоры; они живут как чужие, не сдержанны, способны издеваться друг над другом, унижать в обществе.
        Первым признаком отсутствия любви считается нежелание быть вместе, разговаривать, заниматься сексом. Это все становится настолько ненужным и неинтересным, насколько не нужен человек.
        Найти выход из подобной ситуации нелегко, тем более, если отношения запущены и в доме царит безмолвная тишина. Однако ситуацию еще можно исправить. О проблеме нужно разговаривать и выяснять, что происходит и почему. Попробуйте услышать друг друга и понять, расскажите, что кого не устраивает, и ищите компромиссы.
        Пообещайте измениться, вспоминайте хорошие моменты, поддерживайте друг друга в самой мелочи. Станьте лучшими друзьями, любовниками, психологами и ваши отношения станут прочным фундаментом, на котором держится счастье.
        Кризисы семейных отношений и способы их преодоления
        «А может, мы просто не подходим друг другу?» Этот вопрос супруги задают психологу, когда вступают в кризис семейных отношений. Вопрос серьёзный, если понимать, что супруг – это человек, которого мы сознательно выбираем из сотен других людей, чтобы прожить с ним долгую и счастливую жизнь.
        Кризис в семье может начаться в любой момент, не важно, пять, десять или двадцать лет вы прожили вместе. Это момент, которого супруги часто опасаются, потому что он нарушает чувство безопасности и вносит изменения в отлаженную жизнь. Однако это неотъемлемая часть любых длительных отношений.
        Каковы основные причины семейного кризиса? Как проявляются его симптомы? Как пережить кризис? Об этом и о многом другом – в сегодняшней статье.
        Содержание:
        Что такое кризис в семейных отношениях?
        Начнём с того, что отношения в семейной паре – это не только «бабочки в животе» и нетерпеливое ожидание минуты наедине. Это и радость, и печаль. Облака появляются на горизонте так же часто, как и солнце! «Бури в стакане воды» неизбежны.
        К сожалению, часто из-за страха перемен, из-за желания контролировать или изменить своего партнёра мы ухудшаем состояние отношений, а, следовательно, и качество жизни. Наступает переломный момент – кризис.
        Чтобы понять причину кризиса, важно знать, как люди объединяются в пары, в какие бессознательные игры они играют друг с другом и что определяет хорошие отношения.
        Швейцарский психоаналитик Юрг Вилли, который много лет работал с семейными парами, сформулировал три признака хорошо налаженных отношений:
        1. Внешнее и внутреннее разделение
        У пары есть чёткие границы с внешним и внутренним миром друг друга. Кроме того, каждый из партнёров представляет собой автономную единицу, не сливается с другим и не цепляется за партнёра.
        2. Баланс в отношениях
        Роли партнёров не поляризованы, существует баланс между «детским» (регрессивным) и «взрослым» (прогрессивным) поведением каждого человека в отношениях. Партнёры поочередно поддерживают друг друга и получают отдачу.
        3. Равенство партнёров
        У партнёров есть чувство одинаковой важности друг друга в отношениях, у них схожие личные и социальные ценности.
        Отношения начинают меняться, когда возникают конфликты.
        Конфликты в отношениях – о чём мы спорим и почему?
        Кажется, что супруги спорят о разных вещах, например, об обязанностях, о том, как проводить время, о деньгах, о детях, о сексе. Однако, если внимательно присмотреться к конфликтам конкретной пары, обнаружится, что они происходят вокруг разных вариантов одной и той же, более общей темы. Как правило, это забота, восхищение, признательность, контроль или зависимость. Каждый конфликт в паре сопровождается одним и тем же скрытым мотивом, одной и той же мелодией на заднем плане, не обязательно слышимой партнёрами (они не осознают, что борются, например, за внимание или заботу, а не за то, как проводить свободное время).
        С появлением партнёра в нашей жизни мы немедленно обращаемся к своим скрытым желаниям и потребностям, которые этот новый человек должен удовлетворить. Эти, не полностью сформулированные и неосознанные потребности становятся важной частью отношений, влияя в ближайшем будущем на чувство удовлетворения или разочарования от нахождения в отношениях.
        Партнёры ожидают друг от друга понимания и поддержки в развитии. Развития не происходит, если оба следуют жёстким шаблонам, выработанным в детстве. Тот, кому всегда приходилось быть сильным, независимым и неспособным проявлять слабость, может сблизиться с человеком, каждый шаг которого к независимости был затруднен. До некоторого времени такое расположение может показаться идеальным (партнёры отдают друг другу то, чего им не хватает), и может принести удовлетворение обоим.
        Трудности возникают, когда один из партнеров хочет развить ту часть себя, которая раньше «принадлежала» другому. Например, зависимый партнер начинает становиться независимым, а тот, кто нуждался в его зависимости, не готов к изменениям. Поэтому часто партнеры говорят, что их отношения были счастливыми до того, как в семье «появился ребёнок, жена сменила работу, мужа повысили, свекровь не вмешивалась», и по многим другим причинам. Активирующее событие вызвало потребности, которые до сих пор были скрыты бессознательно. Идеальные, казалось бы, отношения начинают трещать по швам. И вот, пара имеет дело с супружеской ссорой и неспособностью найти выход из проблемы.
        Этапы взаимоотношений в паре
        Отношения в паре проходят через два этапа:
        1. Этап увлечения
        Часто решение о вступлении в отношения принимается на стадии «химического» увлечения другим человеком: влюблённость запускает определённые химические реакции в мозгу. Мы не замечаем слабостей своего партнера, мы его идеализируем, вступаем в брак частично неосознанно. Этот этап характеризуется взлётами и падениями, но часто огромным желанием идти на компромисс и радостью от совместной жизни.
        2. Этап разочарования
        Однажды мы начинаем задаваться вопросом: почему мы выбрали именно этого человека? Повседневная рутина доминирует в отношениях, приходят мысли о разрыве. Оплата счетов, общение с родственниками, уборка и обычный распорядок жизни на этом этапе могут привести к супружеским ссорам. Различные вызовы и проблемы – это всегда испытание на выносливость. Со временем мы учимся ценить сильные стороны и усилия другого человека и закрывать глаза на незначительные слабости.
        Этапы семейных кризисов
        Семейная жизнь связана с этапами, которые семья проходит в своём развитии. Каждый этап сопровождается кризисом. В результате разрешения кризиса, супруги могут сохранить семью, а могут и расстаться:
        Первый год жизни семьи. В это время происходит формирование внутренних семейных ресурсов.
        Рождение первого ребёнка. Перестраиваются эмоциональные связи внутри семьи, появляются новые обязанности.
        Рождение второго и последующих детей. На этом этапе продолжается перестройка эмоциональных связей, а также протекают переходные этапы развития детей.
        Появление нового члена семьи. Это может быть появление родителей, других родственников в семье или уход одного из членов семьи. Реорганизация семейной системы часто воспринимается как негативное явление для семьи, так как нарушает её гомеостаз. Может возникнуть на любом этапе развития семьи.
        Поступление ребёнка в школу. Направление на новый путь, получение более высоких знаний, новые взаимодействия – стресс как для детей, так и для родителей. Этап длится около года.
        Идентификация личности подростка. Этап характеризуется стремлением ребёнка к высокому статусу среди сверстников. Процесс сепарации от родителей, получение личного опыта часто приводят к семейным конфликтам.
        Этап «пустого гнезда». Обособление/сепарация взрослых детей, переживания, связанные с перестройкой семьи, меняют семейные цели и ценности.
        Смерть одного из членов семьи. Вызывает потрясение, если событие было непредсказуемо или вовсе неожиданно для членов семьи.
        Разлад эмоциональных отношений. Этот кризис может возникнуть на любой стадии развития семьи, например, на фоне затяжного конфликта.
        Периодизация семейных кризисов
        Учёные годами изучали изменения в отношениях. Начало всегда многообещающее. Однако опросы, проведённые среди тысяч людей, показали, что идиллия обычно заканчивается примерно через три года, то есть, когда пара вступает в четвёртый год совместной жизни, а величайшее испытание приходится на седьмой год совместной жизни.
        Семейные кризисы по годам
        Кризис 1-го года
        Ослеплённые любовью, мы не видим недостатков партнера. Каждую минуту хочется проводить вместе. Будь то любовь с первого взгляда или чувство, которое продолжает развиваться, мы настолько сосредоточены друг на друге, что не видим мира за пределами отношений.
        Но период первого восхищения проходит, мы возвращаемся к нормальному ритму, и вдруг оказывается, что наш идеал разбрасывает носки по квартире. Девушка ждала «принца на белом коне», а в итоге у неё на диване лежит «плюшевый мишка» и смотрит футбольный матч. Проза жизни. Что, однако, может эффектно испортить любовную атмосферу.
        Возможные причины кризиса: несовпадение идеала с реальным человеком, неправильное разделение домашних обязанностей, совместное проживание с родителями, финансовые проблемы, скука, рождение первого ребёнка.
        Кризис 3 лет в браке
        В жизни каждой пары наступает день, когда партнёры узнают родственников и друзей друг друга. Часто они являются причиной недопонимания. «Как она может консультироваться со своей матерью по каждому вопросу?», «Как он может позволить себе встречаться с приятелями, единственное стремление которых – отдохнуть на выходных за пивом?» При отсутствии опыта семейной жизни трудно понять, что свекровь, будучи старше и мудрее, даёт ценные советы, а приятель, у которого, на первый взгляд, нет другого развлечения, кроме вышеупомянутого распития пива, по сути, является весёлым и надёжным человеком.
        Кроме того, через 2-3 года совместной жизни мы начинаем замечать недостатки друг друга. Мы указываем на ошибки. Мы чувствуем потребность быть с другими людьми. Мы хотим иногда проводить время врозь. Это естественный этап любых отношений. Это хорошее время, чтобы постигнуть искусство компромисса, научиться принимать недостатки и уважать потребности.
        Возможные причины кризиса: разные интересы, угасание чувств, проблема с жилплощадью, карьерный рост одного из партнёров.
        Кризис рождения ребёнка
        Обычно это первый серьёзный кризис. Первые годы совместной жизни знаменуются рождением ребёнка, а решение о расширении семьи – испытание для отношений. Несмотря на счастье, которое дарит ребёнок, молодой родитель должен смириться с тем, что его жизнь на какое-то время перевернётся с ног на голову. Приходится окончательно повзрослеть, чтобы нести ответственность не только за себя, но и за свою семью.
        Первые изменения ощущаются уже при беременности. Тело женщины меняется, в ней зарождается новая жизнь – и для неё, и для него это может быть поводом воздержаться от интимных отношений. Сразу после родов секс на время перестаёт существовать, приоритет для молодых родителей – сон. Мы теряем терпение, устаём, начинаем больше переживать, чувствуем себя отвергнутыми. Нам кажется, что наша жизнь рушится.
        Обычно на этом этапе мы обвиняем друг друга в недостатке ответственности. Мужчины чувствуют себя заброшенными и ненужными и начинают сомневаться в значении брака. К сожалению, именно на этом этапе чаще всего происходят первые измены, а взаимоотношения наполнены обидой, ревностью и соперничеством.
        Кризис 5 лет в браке
        К пяти годам в браке мы спорим всё больше. В среднем, по статистике, 2,7 часа в неделю (для сравнения – 1,2 часа в начале отношений). Секс больше не является приоритетом. У нас остаётся всё меньше времени и возможностей на приятные моменты для двоих. Около 70% пар признают, что поведение и привычки партнёра, которые ранее считались безобидными или даже милыми, начинают беспокоить. Это время, когда мы смотрим на своего спутника, видим все недостатки, которых раньше не замечали и испытываем шок: с тем ли человеком я разделяю свою жизнь? А может, я ошибся?
        Возможные причины кризиса: отсутствие романтики, интрижки на стороне, стагнация в развитие партнёра как личности, отсутствие детей.
        Кризис 7-го года совместной жизни
        Вы знаете, что общего у Дженнифер Энистон и Брэда Питта, Деми Мур и Эштона Катчера с миллионами других пар по всему миру? Кризис, поразивший их после семи лет совместной жизни. В ходе исследования, проведённого по заказу компании Pure Romance, были получены любопытные данные. Тысяча американцев, состоявших в браке в течение двадцати лет, указали, что седьмой год был для них самым тяжёлым.
        «Разбросанные носки» наряду с тысячами мелких конфликтов становятся проблемой, которую всё труднее преодолевать. По словам опрошенных, спорные моменты – это деньги (около 50%), разделение домашних дел (31%), секс (16%) и правовые вопросы (13%). Вот четыре основных причины недопонимания, которые приводят к конфликтам.
        Кризис 9 лет или кризис достижений в профессиональной деятельности
        Кризис возникает, когда чувства соперничают с желанием заработать деньги. Чаще всего ответственность по содержанию семьи берёт на себя мужчина. Он перестаёт быть романтичным, ему некогда, он переутомлен и истощен. Женщина ухаживает за домом, делает покупки и воспитывает детей. В жизнь закрадываются скука, однообразие и отсутствие страсти.
        Возможные причины кризиса: сексуальная неудовлетворённость, равнодушие и отсутствие эмоций, разные окружения, рутина и быт, изменение социального статуса одного из супругов и карьерный рост.
        Кризис среднего возраста – 13-15 лет вместе
        Когда дети подрастают, и наша профессиональная ситуация стабилизируется, мы начинаем задумываться о своей привлекательности. Мы пытаемся доказать себе, что всё ещё молоды и интересны, и ищем подтверждения ценности у представителей противоположного пола.
        Возможные причины кризиса: затяжная депрессия или выгорание, новые связи и смена окружения, смена работы, начало старения (недовольство собой, партнёром), смена интересов.
        Риски развода и брачный опыт по годам
        1-2 года после свадьбы – высокий уровень риска
        Это момент, когда в неудачно выбранном браке случается предательство. Развестись для супругов в этот период проще, чем застрять в несчастливых отношениях. Ведь если что-то не работает, легче бросить, уйти и начать всё сначала.
        По данным интернет издания Fatherly, до 20% браков распадаются в начальный период. При этом, мужчины чаще изменяют в первый год брака – женщины приходят к изменам позже.
        3-4 года после свадьбы – средний уровень риска
        Пары решают завести детей в среднем через 2-4 года после свадьбы (хотя, конечно, некоторые хотят иметь их сразу или через год). Однако наличие детей не является гарантией стабильности. Отношения в паре сильно меняются, внимание переключается с партнера на потомство, что вызывает стресс. Поэтому качество брака в этот период может снизиться.
        5-8 лет после свадьбы – высокий уровень риска
        Период, когда удовлетворённость отношениями начинает сильно снижаться. По статистике, больше всего браков распадаются через 5-8 лет совместной жизни. Если пара за это время не развелась, то это может быть связано с высоким темпом жизни или длительностью судебных разбирательств, хотя решение о разрыве может откладываться просто «до лучших времен».
        9-15 лет после свадьбы – низкий уровень риска
        После 9 лет брака вероятность развода постепенно снижается. Психология доказывает, что этот период наименее опасен для пар – возраст играет большую роль. За это время мы привыкаем к новой жизни, сосредотачиваемся на семье и даже на карьере. Это момент, когда качество отношений определённо улучшается. Причина, помимо прочего, в том, что дети уже подросли.
        16-20 лет после свадьбы – средний уровень риска
        Поворотный момент в семейной жизни многих людей. Если предположить, что в среднем человек вступает в брак в возрасте 25-30 лет, мы достигаем 20-летнего опыта брака до того, как нам исполнится 50. В наши дни развод в таком возрасте – обычное дело. После своего 50-летия партнеры также ищут альтернативы. Это часто случается, если семья до сих пор была важнее самореализации.
        Как распознать первый кризис в отношениях?
        Первый семейный кризис начинает развиваться, когда партнеры мысленно и физически дистанцируются, когда возникают проблемы в повседневном общении. Супруги всё реже говорят о своих нуждах, ожиданиях или страхах. Общение часто ограничивается темами шопинга или воспитания детей, обменом короткими предложениями, такими как «купи молока после работы», «забери детей из школы». При этом мужчина и женщина физически далеки друг от друга, не хотят нежности и близости.
        Со временем незначительные слабости партнера, которые не были важны раньше, начинают раздражать. Мы начинаем указывать на ошибки, смотрим на партнера критически, заостряем зрение на мелочах.
        Как измерить глубину кризиса в отношениях?
        Самый простой и быстрый способ измерения кризиса – это время. Сколько времени длится конфликт? Как долго нет близости и секса? Если конфликтные периоды продолжаются не более двух недель, то кризиса, как правило, нет, если дольше, то стоит задуматься.
        Опасно, если в отношениях вместо восхищения и уважения появляется презрение к партнеру, когда вы не можете найти в себе ничего, кроме обиды и сожаления, когда вместо понимания и терпения – только требования и обиды. В таком случае ваши отношения тоже переживают кризис. Чем раньше всё это началось, тем кризис глубже.
        Кризис часто измеряется степенью равнодушия супругов. В терапии супружеских конфликтов психологи не так сильно беспокоятся о выяснении отношений, потому что это обычно сигнал о том, что пара всё ещё борется друг за друга. Намного страшнее полное отсутствие интереса к партнеру и его миру.
        Общие проблемы современных браков и супружеских пар
        Семейные отношения изменились за несколько последних десятилетий. Вместе с ними претерпели изменения рамки дозволенного, стерлись ограничения, канули в прошлое правила поведения между супругами. У молодых людей появилось больше вариантов построения личной жизни. Их не слишком пугает развод через год или несколько лет после свадьбы. И дети больше не являются «тормозом», как раньше в традиционных семьях.
        Какие проблемы чаще всего приводят к кризису?
        Невыстроенные коммуникации
        Часто проблема в коммуникациях связана не с неспособностью понять иную точку зрения, а с нежеланием признать, что другие имеют право иметь своё мнение. Во многих отношениях люди сосредотачиваются на том, чтобы отстаивать своё видение, не слишком интересуясь тем, что думает партнёр.
        Нерешённые прошлые проблемы
        Очевидно, что человек, выросший в конфликтной среде, будет реагировать на разногласия иначе, чем человек, выросший в спокойной семье. Причём конфликтные партнеры нередко формируют стратегию собственных семейных отношений. Общение в таких семьях обычно не приводит к выработке разумных решений.
        Нереализованные ожидания
        Одна из самых печальных вещей в проблемах пар – это появление разочарования из-за несбывшихся ожиданий, которые партнёры возлагали друг на друга и на отношения. Мы часто знаем, чего хотим. Однако партнёр не всегда понимает наши потребности. Самая неприятная ситуация возникает, когда мы сами плохо знаем природу своих ожиданий, но ожидаем, что партнёр угадает их и реализует.
        Секс и близость
        Проблемы с сексом – одна из самых распространённых проблем в партнёрстве или браке. Проблемы в этой сфере также могут быть сигналом о нарушениях в других сферах взаимоотношений. Если в повседневном общении преобладают враждебность и незащищённость, трудно ожидать, что сексуальная жизнь будет успешной.
        Обида
        Обида убивает отношения. Поворотным моментом в терапии семейных проблем является обнаружение бессознательных или невысказанных сожалений и обид. Каждый из партнёров становится ответственным за определение своей роли в возникновении этих эмоций, а также за действия, которые он должен предпринять, чтобы изменить ситуацию и преодолеть кризис.
        Неверность
        Это наиболее частая причина потери доверия и чувства безопасности. Измены считаются своеобразным следствием проблем в отношениях. Счастливые и удовлетворённые партнёры редко ищут удовлетворения в других отношениях. Предательство предназначено для улучшения самочувствия или избавления от проблем в семье.
        Вышеупомянутые проблемы доминируют в последние годы и становятся всё более универсальными. Но у каждой из них есть потенциал, который можно использовать для восстановления отношений.
        Если вы заметили, что в ваших отношениях не хватает чего-то важного, задумайтесь: а что вы сами привносите в них? Ощущение неудовлетворённости и разочарования, безусловно, не способствует достижению наилучших результатов. А вложение своей энергии в отношения даёт нам шанс исцелить их и улучшить их качество.
        Как преодолеть кризис в отношениях?
        Такие трудности, как потеря работы, болезни, финансовые проблемы, – это события, которые могут закончиться двумя способами: мы можем стать ближе, поддержать друг друга в трудной ситуации или начать дистанцироваться. Когда разногласия появляются чаще, мы начинаем задумываться о разрыве, хотим сбежать, теряем силы бороться, опускаем руки.
        Что следует сделать на первом этапе кризиса – это подумать о себе, своих потребностях, поведении, эмоциях и чувствах по отношению к партнеру. Расслабьтесь. Кризис – это не развод. Это не пожар, есть время во всём разобраться.
        Проведите анализ своих отношений
        Хотите ли вы быть в отношениях с этим человеком? Если да, переходите к следующему вопросу.
        Вспомните, какими вы были в начале своих отношений. Что изменилось и почему?
        Какие у вас были мечты, планы, что удалось, а что не было реализовано?
        Запишите на листе бумаги всё, что, на ваш взгляд, не хватает вашему партнёру для идеала. Например, он не стремится зарабатывать деньги, располнел, вечно устаёт, не обнимает вас, не приносит завтрак в постель, не дарит цветов, не приглашает в рестораны и т. д.
        Список готов? А теперь посмотрите, сколько всего из перечисленного вы сами не делаете по отношению к своему партнеру и к себе. Как часто вы беспокоитесь о его самочувствии, прикасаетесь к нему, целуете, смотрите в глаза? Регулярно ли вы ухаживаете за собой? Когда последний раз проявляли какую-нибудь семейную инициативу?
        Если вы действительно делаете всё возможное, а партнёр остаётся равнодушным, обратитесь к психотерапевту. Пришло время серьёзно поработать над отношениями. Ведь вы не можете только отдавать, не получая ничего взамен, потому что это приводит к разочарованию и недомоганию.
        Измените схему общения
        Вместо постоянных жалоб, спросите вашего партнера, как прошёл его день. Предложите вместе прогуляться, сходить в кафе без детей, где у вас будет возможность поговорить. Налаживайте отношения. Кризис приходит, когда возникают проблемы со способностью общаться, объяснять свою точку зрения и принимать аргументы другой стороны. Поэтому психотерапевты рекомендуют разговаривать и не уходить от проблемных тем.
        Как разговаривать в кризисный момент?
        Сдерживайте бурные эмоции
        Если кризис нарастает, каждый из партнёров ощущает горечь и сожаление. Также трудно сохранять спокойствие, когда слова партнёра причиняют боль и заставляют защищаться любой ценой. Разговор может закончиться ссорой, которая вместо ожидаемых результатов только усугубит кризис. Постарайтесь этого избежать.
        Говорите о себе и своих чувствах
        Воздержитесь от обвинений, постарайтесь искренне поведать о своих эмоциях и ощущениях. Расскажите партнёру, какое его поведение причиняет вам боль, а что заставляет страдать. Вместо того, чтобы критиковать партнера, постарайтесь передать информацию так, чтобы он мог понять, что вы чувствуете.
        Не ожидайте слишком многого
        Не ждите слишком многого после первого разговора. Не делайте ставки на конкретный результат или реакцию партнера. Воспринимайте диалог как первый шаг к дальнейшим усилиям и обсуждениям. Следите за своими чувствами и поведением во время разговора. Внимательно слушайте, что говорит партнер, и запомните его главное сообщение.
        Правило 5:1
        Согласно опросам, среднестатистическая пара ссорится 4 раза в месяц. Теоретически это не очень тревожная цифра, но, если в отношениях нет ничего другого, кроме споров и серой реальности, возникают проблемы.
        Психологи создали правило 5:1. Для каждого конфликта они рекомендуют организовать 5 возможностей побыть вместе, сделать что-нибудь хорошее. Это сводит к минимуму риск разойтись.
        Семейные традиции
        Ещё один хороший способ примириться – продолжать соблюдать семейные традиции, отмечать празднование значимых годовщин. Добрый утренний поцелуй или совместный ужин не отнимут много времени. Отношение к ритуалам как к святости укрепляет пару и защищает её от неизбежных кризисов.
        Попробуйте разнообразить семейную жизнь. Можно, например, начать ходить в бассейн по воскресеньям, завести традицию играть с детьми в настольные игры, вместе смотреть фильмы. Важно, чтобы вся семья имела возможность собираться и проводить время вместе.
        Практические советы
        Поддерживайте друг друга.Постарайтесь сосредоточить внимание на уважительном и предупредительном отношении друг к другу. Оставьте претензии, лучше подумайте о потребностях своего партнёра.
        Определите общие взгляды на воспитание. Если кризис базируется на воспитании ребёнка, определите вместе с супругом цели и задачи, как вырастить здорового и умного ребёнка. Послушайте мнение партнёра и обсудите варианты, а не считайте себя экспертов в области идеального воспитания.
        Разнообразьте рутину. Научитесь удивлять свою вторую половинку: создайте романтическую обстановку, прогуляйтесь вдвоём по городу, сходите в театр или выставку.
        Больше смейтесь! Пары, которые умеют посмеяться на собственными ошибками, проблемами и предрассудками, как правило, успешнее преодолевают кризисы семейных отношений. Не воспринимайте трудности излишне серьёзно и не драматизируйте, ведь некоторые проблемы действительно можно решить быстро, если оба партнёра приложат достаточно усилий.
        Экспериментируйте в интимной жизни. Не стесняйтесь проявлять страсть и обсуждать с партнёром свои желания.
        Путешествуйте. Поездка за город, поход в лес, три в соседний город или отпуск в другой стране – неважно. Смена обстановки в любом случае благоприятно скажется на ваших отношения.
        Разговаривайте. Узнавайте мнение партнёра, интересуйтесь его делами, ведите диалоги по душам.
        Помните о заботе, ласке и нежности. Браки могут длиться всю жизни, если партнёры не забывают о добром, уважительном отношении друг к другу. Демонстрируйте свои чувства через комплименты, объятия и прикосновения. Ваш супруг обязательно ответит вам тем же.
        Что дальше?
        Постарайтесь сосредоточиться на том, что вас сближает, к чему вы уже пришли, чего уже достигли. Если вы любите и уважаете друг друга, а кроме того, каждый из вас готов изменить себя, вы легко переживёте временные сложности. Зрелые отношения – это когда мы решаем остаться с другим человеком, несмотря на трудности, и бороться за эти отношения.
        Важно понимать, что муж/жена сильно не изменится, потому что партнёр – это самодостаточный взрослый человек, личность. Нужно признать, что никто не идеален, поэтому сосредоточьтесь на достоинствах супруга и закрывайте глаза на его слабости.
        Что почитать на тему – рекомендации
        Кризис в отношениях может коснуться даже тех, кто до недавнего времени был неразлучен. Эти книги помогут вам лучше понять своего партнёра и его потребности:
        Джон Грей «Мужчины с Марса, женщины с Венеры»
        Что мешает нам создать крепкие отношения и как исправить то, что кажется непоправимым? Автор, немецкий психотерапевт и журналист, объясняет природу нашей эмоциональности. Освежающий и развивающий опыт.
        Гери Чепмен «Пять языков любви»
        Один из самых популярных и рекомендуемых справочников для супружеских пар. Он основан на утверждении, что муж и жена не используют общий язык любви, из-за чего часто не понимают потребности и ожидания друг друга и, как следствие, не могут их удовлетворить.
        Джон Готтман «Семь принципов успешного брака»
        Профессиональное руководство, основанное на научных психологических исследованиях и наблюдениях автора, проведённых в течение нескольких лет. Результатом стала книга, в которой сформулированы принципы, гарантирующие благополучный брак.
        Дин Делис и Кассандра Филлипс «Парадокс страсти»
        Авторы, известные психологи, предлагают проверить, есть ли в ваших взаимоотношениях страсть, и помогают разобраться с угасанием чувств.
        Кризис в браке – где можно получить помощь?
        Кризис, как и любой конфликт, может иметь и положительные, и отрицательные последствия. Иногда пара способна справиться с кризисом самостоятельно, потому что, несмотря на трудности, супруги хотят быть вместе. В других ситуациях они не видят никакого выхода, кроме развода.
        Прежде чем решиться на развод, постарайтесь урегулировать текущие трудности. Помните, что даже маленькие дети чувствуют, что между их родителями что-то не так, поэтому не лишним будет обратиться к психологу или психотерапевту. Специалист поможет понять вашу проблему, найти способы выхода из кризиса, подобрать ключ к успешным отношениям и разработать меры, направленные на улучшение.
        Когда не стоит бороться с кризисом?
        Многие люди, которые не смогли пережить семейный кризис, называют следующие причины своего развода:
        «Эти отношения больше не приносили мне положительных результатов»;
        «Мы были слишком разными с точки зрения наших потребностей»;
        «Я не был счастлив»;
        «Я развивался, а она – нет»;
        «Она слишком изменилась»;
        «Я заслуживаю большего»;
        «Мы больше не те люди, которыми были, когда поженились»;
        «Когда дети ушли из дома, осталась только пустота»;
        «Наши отношения потеряли свежесть»;
        «Мой муж был хорошим парнем, но скучным»;
        «Между нами не было настоящей близости. Что это за образец для подражания для детей?»
        Ни одна из этих причин не является основанием для прекращения брака. Потому что обе стороны могут предотвратить их, изменив своё отношение или поведение. Развод – это окончательное прекращение семейных проблем, которые во многих случаях решаются.
        Однако бывает, что один из супругов вынужден подать на развод, потому что другая сторона не выполняет свои брачные обязательства из-за неверности, постоянной безответственности или причинения физического насилия. В других случаях проблемы не так серьёзны, но являются результатом постоянной эмоциональной войны между супругами, что делает развод единственным выходом и облегчением.
        В заключении хотелось бы сказать, что нет пары, которая не подверглась бы кризису. В любых отношениях бывают хорошие и плохие времена. Кризисы случаются и в лучших, и в худших отношениях, но если подходить к ним мудро и по-взрослому, они ознаменуют не конец отношений, а начало нового этапа.
        «И жили они долго и счастливо…» – так заканчивается каждая сказка. Что всегда умиляет, так это вид двух стариков, медленно идущих рука об руку по осеннему парку, чего очень хочется пожелать вам в будущем!
        Источник https://blog.mkravchuk.com/zhivem-s-muzhem-kak-sosedi-ne-razvodimsya-no-i-ne-blizki/
        Источник https://psiho.guru/populyarnye-voprosy/problemy-v-seme-prichiny-i-sposoby-resheniya.html
        Источник https://findmykids.org/blog/ru/krizisy-semejnykh-otnoshenij
        Источник
        Вам будет интересно Как создать крепкую и счастливую семью? Хочу создать семью правильно