Как справляться с кризисами детского возраста: памятка для родителей

Как справляться с кризисами детского возраста: памятка для родителей

Ребенок перестал слушаться, капризничает, устраивает истерики и доводит до белого каления? Поздравляем, вы вступили в фазу возрастного кризиса. Почему вы, а не ребенок? Потому что меняться придется, прежде всего, вам. Возрастной кризис означает, что дитя уже выросло из существующей системы отношений. Ему нужны новые отношения с миром и взрослыми и новые правила. Обеспечить ему это можем только мы.

Механика детского возрастного кризиса

детские возрастные кризисы

Психика растущего человека не развивается плавно, как восхождение на холм. Нет, по дороге к взрослости придется преодолеть несколько бурных горных потоков, из которых ребенок выходит качественно иным, накачав новые психологические мускулы. У каждого кризиса свои задачи и свои желательные результаты. Не достигнув этих результатов, нельзя сформировать зрелую здоровую психику. Не получится полноценная интеграция в социум, не выйдет самостоятельная, уверенная в себе личность.

Любой кризис начинается из изменения потребностей ребенка. Еще вчера годовалый малыш держался за мамину ногу и тревожно сканировал пространство на предмет наличия в поле зрения близкого человека, а сегодня он уже удирает от всех в другую комнату, чтобы без помех залезть в шкаф. Потребность в безопасности насытилась, появилась уверенность в передвижениях, и проснулся исследовательский инстинкт.

Нормативные возрастные кризисы и оптимальные родительские стратегии

Нормативными возрастные кризисы называют по одной простой причине – они настигают всех людей. Больше того, их наступление необходимо для формирования здоровой психики. Поэтому начало кризисного периода – это повод для радости, а не наоборот.

Кризис первого года жизни

Кризис первого года жизни

Задачи:

  1. Развитие примитивной физической самостоятельности.
  2. Удовлетворение исследовательской потребности.

Новообразования:

  1. Самостоятельный процесс взаимодействия с окружающими вещами и предметами.
  2. Речевое общение.

Опасности этого периода:

Опасность физических травм

Оптимальная родительская стратегия: изменение системы отношений из преимущественно физического воздействия на речевое общение. Взрослый становится главным источником познавательной информации. У малыша появляется настоятельная потребность освоить речь, чтобы объяснить взрослым, что ему нужно и чего он хочет. Это происходит через кризис. Он сердится, злится, что у него не получается донести до взрослых свои желания, проявляет усилие и оно приводит к нужному результату.

Задачи:

Обретение «самости»: я лучше знаю, чего я хочу, поэтому я все буду делать сам.

Новообразования:

  1. Развитие самосознания.
  2. Появление навыка выполнения жизненных задач: постановка цели, план, действие, результат.
  3. Освоение элементарных бытовых навыков и основ социального взаимодействия.

Опасности:

Опасность физических травм (например: могут вырывать руку прямо на дороге). Неудовлетворенная потребность в самости приведет к развитию невротических явлений.

Оптимальная родительская стратегия: отказ от жесткого диктата, поощрение самостоятельности при сохранении контроля.

Замечено, что дети в кризисе трех лет в детском саду ведут себя намного лучше, чем дома. Это объясняется тем, что дошкольное учреждение заинтересовано в скорейшем обретении самостоятельности ребенком, в то время как дома маме проще самой одеть, обуть, накормить. Но ребенок нуждается в чувстве, что он тоже что-то умеет и эту потребность важно удовлетворить.

Кризис 7 лет

Кризис 7 лет

Задачи:

Познание окружающего мира во всем его многообразии.

Новообразования:

  1. Появление интереса к теоретическим наукам.
  2. Повышение уровня интеллекта.
  3. Рост саморегуляции.

Опасности:

Серьезные опасности отсутствуют.

Оптимальная родительская стратегия: ввести в мир теоретических знаний. Самый благоприятный период для овладения чтением, письмом, счетом. Негативизм пойдет на убыль, как только ребенок полноценно включится в интеллектуальную деятельность и почувствует, что рамки игры уже не являются единственно возможными для познания окружающего мира.

Кризис подросткового периода

Кризис подросткового периода

Задачи:

  1. Поиск новых способов взаимодействия с окружающими.
  2. Формирование самосознания.
  3. Самоосознание себя в социуме.

Новообразования:

  1. Приобретение навыков общения со сверстниками и создание собственного социального круга.
  2. Завоевание самостоятельности.
  3. Появление ответственности за свои действия.
  4. Ответ на личностные вопросы: кто я, какой я, чего я хочу, что для меня хорошо и что для меня плохо.

Опасности:

Кроме опасности саморазрушающего поведения, существует опасность не пробиться через сопротивление взрослых, застрять в до подростковом периоде. «Наградой» за это будет пожизненный инфантилизм.

Оптимальная родительская стратегия:

  • Уход от конфликтных ситуаций. Стремление взрослых любым путем настоять на своем мнении и видении может спровоцировать все что угодно: уход из дома, алкоголь, ранний секс.
  • Проявление уважения к ребенку, несмотря ни на что. Авансом.
  • Поддержка во всех трудных ситуациях.
  • Уважение желания побыть одному, дистанцироваться от общения со всеми.
  • Совместный поиск новых форм взаимодействия с постепенным расширением зоны личной самостоятельности подростка.
  • Уважение к найденным способам взаимодействия с миром и решения жизненных проблем. Дети должны все это выработать сами, так как мир родителей отличается от мира, в котором придется жить их детям. Старые способы в нем могут просто не работать.

Кризис затянувшегося детства

Кризис затянувшегося детства

Характерен только для тех юношей и девушек, которые не справились с трудностями подросткового периода. Суть этого кризиса заключается в страхе перед ответственностью за свою жизнь. Одни из-за этого впадают в зубрежку, надеясь, что диплом закроет их от настоящей жизни и ее проблем, другие уходят в разгул, третьи старательно ищут на кого переложить ответственность, за кем спрятаться. Как ни странно, именно кризисом затянувшегося детства объясняются ранние браки. Это попытка обрести себе вторую маму или отца.

Чем скорее родители осознают изменения и пойдут навстречу ребенку, тем спокойнее пройдет любой кризис. Но так не бывает. Папе и маме всегда нужен «запрос», поэтому чадо и включает опции: «капризуля», «не хочу — не буду» и, характерное для подростков: «отстаньте от меня все». Естественно, ребенок не понимает, что с ним происходит. Просто внутреннее напряжение от неудовлетворенных новых потребностей все время растет и, в конце концов, выливается в открытый протест и негативизм. Как только семейная система со скрипом, или без, развернется в сторону необходимых изменений, а ребенок приобретет новые навыки, помогающие ему жить в обновленном собственном мире, детский возрастной кризис закончится.

Возрастные психологические кризисы у детей. Кризис 3-хлетнего возраста

Возрастные психологические кризисы у детей – это периоды активного взросления и формирования новых психических функций (восприятия, мышления, воображения, воли). Такие изменения являются значительной нагрузкой для нервной системы, поэтому редко проходят гладко. Например, те несколько недель, когда малыш активно приучается к горшку, он меньше говорит. Примерно, то же происходит и в другие периоды психологических кризисов – проявляется повышенная утомляемость, раздражительность, упрямство, негативизм, излишняя эмоциональность.

После психологического кризиса ребенок, вооружившись новыми качествами, переходит из одного возраста в другой:
Кризис 1-го года – переход из младенчества в ранний детский возраст;
Кризис 3-х лет – переход из раннего детства к дошкольному возрасту;
Кризис 7-ми лет – грань между дошкольным и младшим школьным возрастом;
Кризис подросткового возраста в период между 11-ю и 15-ю годами – переломный момент, после которого наступает подростковый возраст.

Длительность кризисного периода в среднем составляет 6 месяцев, но неправильные действия родителей (слишком строгое воспитание или вседозволенность) могут его продлить.

В этой статье будет подробно описан кризис 3-хлетнего возраста, который дети переживают на этапе с 2,5 до 4-х лет. Это период «рождения» личности, когда ребенок осознает себя отдельным от родителей и его девизом становятся слова: «я сам». До этого времени связь с матерью у малыша была настолько тесной, что у него не было желания отделиться. Во время кризиса появляются новые потребности, стремления и сильные эмоции. Ребенок не понимает, что происходит и это его очень тревожит. А поскольку в этом возрасте нервная система очень не устойчива, то внутренний дискомфорт проявляется раздражительностью, гиперактивностью, приступами гнева и истериками.

  • воля;
  • независимость;
  • самостоятельность;
  • гордость за свои достижения;
  • умение преодолевать трудности;
  • готовность к предметной и познавательной деятельности, что являются основой обучения.
Вам будет интересно  Кризис в отношениях с мужем: психология семейных отношений

Особенности поведения детей в кризисный период

sm 421174001517646096 Кризис в отношенияхНекоторые трехлетки проходят кризисный период довольно гладко. Такая ситуация характерна для семей, где есть несколько детей и 3-хлетний малыш пользуется относительной свободой. Однако большинство детей и их родителей остро испытывают кризис трех лет, признаки которого подробно описал Л.С. Выгодский, назвав их «семизвездием симптомов».
1. Негативизм – является основным признаком этого кризиса и может проявляться в разных формах. Ребенок игнорирует требования и просьбы родителей, как будто не слышит их – это пассивный негативизм. Активный негативизм – ребенок возражает, отвечает отказом на все предложения, или целенаправленно делает наоборот. Негативизм очень осложняет общение с ребенком. «Давай оденемся и пойдем гулять», «Может, почитаем?» — малыш принципиально ответит «Нет!» на все предложения. Характерно, что предубеждение направлено, против определенного человека, чаще матери. При этом ребенок послушно выполняет все, что сказал отец или воспитательница.
2. Упрямство. Эта черта заставляет ребенка добиваться своего. Он продолжает настаивать, даже если передумал, если ему показали, что получить желаемое сейчас невозможно. Отличительным признаком детского упрямства является бессмысленность. Например, ребенок отказывается идти домой после прогулки. Он уже устал, понимает, что дома его ждут мультфильмы и игрушки, но все же упорно стоит на своем.
3. Строптивость. Склонность ребенка действовать против норм, правил и домашних порядков. «Мы все аккуратно складываем вещи» — говорит мама малышу, а тот в ответ высыпает все игрушки. В отличие от негативизма, строптивость проявляется со всеми взрослыми. Цель такого поведения – самоутвердиться, продемонстрировать свою силу воли, показать характер.
4. Своеволие. Ребенок не слушает советов, а действует согласно своей прихоти. Поступки основаны лишь на собственных желаниях, и малыша не остановят просьбы или угрозы. «Не иди в лужу, будут мокрые ноги, и мы пойдем домой» — но ребенок забежит в лужу. Его сиюминутное желание потоптаться по воде, испытать новые ощущения, оказывается сильнее отдаленного желания поиграть на площадке.
5. Бунт-протест. Ребенок постоянно конфликтует с родителями, хотя раньше такое поведение было ему не свойственно. Его протест часто проходит в форме истерик, которые сопровождаются криком, рыданиями, топаньем ногами, битьем головой о стену, падениями на пол.
6. Стремление к деспотизму. Проявляется капризностью, грубым обращением с родителями, физической агрессией. Ребенок требует не удовлетворения своих нужд, а беспрекословного повиновения окружающих. Брат должен освободить ему стол, несмотря на то, что он делает уроки. Мать должна сидеть радом с ним, при этом ей нельзя отвлекаться на беседу. Такая позиция чаще формируется в семье, где малыша чрезмерно балуют.
7. Обесценивание. Все что раньше имело ценность, резко теряет свою привлекательность. Ребенок начинает конфликтовать с родителями, ссорится с приятелями, ломает любимые игрушки, отказывается от блюд, которые предпочитал.

Симптомы кризиса развиваются на основе внутреннего конфликта – желания малыша не соответствуют его возможностям. Поясним: ребенок уже чувствует себя достаточно взрослым, ведь он уже многому научился. Это дает ему основание полагать, что со всеми задачами он справится не хуже родителей, а значит и относиться к нему надо как к взрослому. Ребенок хочет делать все сам, у него есть желание стать самостоятельным. Однако ему еще объективно не хватает знаний, умений и физической силы. Зная это, родители продолжают его поучать, контролировать и оберегать, что не нравится ребенку и вызывает появление описанных симптомов.

Для трехлетнего ребенка характерно:
Иметь завышенную самооценку – вера в свои силы помогает осваивать новые виды деятельности.
Неустойчивый эмоциональный фон, с чем связаны вспышки гнева по незначительному поводу. Сдерживать свои эмоции ребенок еще не умеет.

Низкий самоконтроль – ребенок имеет слабую волю и его поступки управляются сиюминутными желаниями.
Ребенок не может предвидеть последствий своего поступка, поскольку в его мозгу еще созрел для формирования причинно-следственных связей.

Данные особенности считаются нормой для всех детей 3-4-х лет и не являются свидетельством психологического кризиса.

Основные причины конфликтов

sm 066849001517646205 Кризис в отношенияхКонфликты между 3-хлетним ребенком и его родителями или няней могут возникнуть по самому незначительному поводу. Спровоцировать их могут и неправильные действия ребенка, и некорректное поведение родителей.

Со стороны ребенка конфликт провоцирует:

Стремление настоять на своем. Позиция «будет так, как я скажу» характерна для всех 3-хлеток. Это своеобразная тренировка настойчивости, силы воли, испытание своих возможностей в управлении людьми. Эти навыки очень пригодятся вашему малышу во взрослой жизни, и искоренять их не стоит. Задача родителей не сломать характер, показав кто в доме главный, а научить ребенка договариваться. Конечно, в быту быстрее разрешить ситуацию, если взрослый прикрикнет. Однако такое поведение губительно сказывается на характере ребенка. Он рискует стать тираном или принять позицию жертвы. Поэтому родителям придется набраться терпения, чтобы спокойно объяснять и искать взаимовыгодные решения.

Привлечение внимания. Ребенок стремиться привлечь внимание, используя для этого все средства. В ход идут слезы, крики, ребенок может нарочно портить вещи, обижать брата или сестру. Задача родителя, четко объяснить ребенку, когда вы сможете уделить ему время: «Сейчас я закончу и мы поиграем».

Попытки манипулировать. Ребенок стремится управлять действиями членов семьи. Для этого он может вызывать различные эмоции: страх – «сделай, как я сказал, иначе я устрою истерику», жалость – «я так устал, мне болит животик/голова», ревность – «папа хороший, а тебя я не люблю». Если ребенок не хочет сам есть или одеваться, он делает это нарочно медленно, чтобы родители ему помогли. Если малыш освоит такую модель поведения, то в дальнейшем вы рискуете получить маленького тирана, который угрожает бросить школу, убежать из дома или отравиться таблетками. Говорите малышу, что такими методами он от вас ничего не добьется. Если ему что-либо нужно, то он должен вежливо попросить об этом.

Игнорирование требований родителей. Ребенок словно не слышит обращенных к нему слов. Он может быть занят или сознательно игнорировать просьбы идти домой, собирать игрушки. Исправить ситуацию поможет зрительный контакт. Присядьте возле ребенка, посмотрите в глаза, дождитесь ответа.

Стремление получить желаемую вещь. Иметь желания – нормально, тем более для ребенка. Будьте готовы, что он потребует многое из того, что увидит в рекламе или у других детей. Но далеко не всегда родители могут удовлетворить это желание здесь и сейчас, да и не нужно – это только разбалует ребенка. Спокойно разъясните малышу, что сейчас дать/купить вы не можете: «Я понимаю, что ты этого хочешь, мне тоже это нравится. Давай купим в другой раз/подождем до дня рожденья». Такой подход сформирует у малыша полезную установку – желания исполняются, нужно только подождать.

Стремление к развлечениям. Дети любят мультфильмы, качели, игры с игрушками или с приятелями. Любая попытка прервать развлечение вызывает у ребенка негодование, и он проявляет его как умеет. С одной стороны он выплескивает эмоции. С другой стороны, малыш пытается криком переубедить взрослого, заставить его изменить решение.

Родители также могут провоцировать конфликт неправильными действиями

Строгий стиль воспитания. Строгость родителей и частые запреты – это рамки, которые ограничивают деятельность ребенка. В три года он чувствует необходимость изучать окружающий мир, проявляя фантазию (рисовать на стенах, переливать различные жидкости, пробовать на прочность предметы, ломая их). Относитесь с пониманием к его потребностям, не заставляйте все время сидеть смирно. Такой подход может привести к отставанию в умственном развитии. А недостаток похвалы за хорошие поступки и небольшие достижения мешает ребенку сформировать адекватную систему ценностей. Без похвалы он не поймет, что значит – хорошо себя вести.

Вам будет интересно  Была цель дожить до вечера и не покончить с собой: как я победила созависимость

Гиперопека. Ситуация, когда к ребенку приковано внимание всех членов семьи, все делается по его требованию, неминуемо заканчивается развитием кризиса. Такая атмосфера провоцирует малыша стать манипулятором, может сформировать у него истероидный тип акцентуации характера.

Недостаток внимания со стороны родителей. Находите время для общения с ребенком. В этом возрасте для нормального развития ему необходимо 14 объятий в день. Доброжелательное и спокойное общение – основа нормального развития и психического здоровья ребенка.

Родители должны помнить, что поведение ребенка значительно ухудшается, если он болен, голоден или не выспался. В такие моменты его поведение знак, что ему жизненно необходимы внимание и забота.

Как родителям вести себя в кризисный период?

sm 884067001517646219 Кризис в отношенияхВ кризисный период 3-х лет основная цель ребенка – добиться признания его, как самостоятельной личности. Он требует, чтобы родители вели себя с ним, как со взрослым. При этом у него еще не достаточно умений делать и поступать «по-взрослому», родителям придется проявить терпение и помогать там, где малыш попросит.

Советы, которые помогут наладить общение с ребенком и постепенно преодолеть проявления кризиса

Сохраняйте спокойствие. Старайтесь не допускать слез, оскорблений и криков в адрес ребенка. Они демонстрируют вашу слабость и учат истеричной модели поведения. Родители не должны отстаивать свою позицию с помощью крика или физических наказаний, иначе ребенок рискует вырасти безвольным и безынициативным.

Соблюдайте режим дня. Кормите и укладывайте спать вовремя. Нервная система в этом возрасте легковозбудима, недосып или нехватка глюкозы делает ребенка раздражительным, склонным к капризам и конфликтам. Поэтому малыш должен соблюдать режим дня. У гиперактивных детей промедление с кормлением на 20-30 влечет за собой резкие вспышки гнева.

Пресекайте попытки манипулировать вами. Покажите, что истерикой вас не запугать: «мы поговорим, когда ты успокоишься». Ваша задача научить ребенка более цивилизованным методам решения проблем. Дайте понять, что с вами всегда можно договориться, если ребенок будет вести себя спокойно.

Отделяйте ребенка от его поведения. При каждом удобном случае повторяйте ребенку, что вы любите его безусловно, несмотря ни на что. Недовольство можно выражать его поступком или поведением, но не личностью. Используйте фразы, описывающие поведение: «мне не нравится, как ты себя ведешь», «ты поступил плохо». Таким образом, вы даете понять ребенку, что он не прав, не подрывая его самооценку. По той же причине нельзя навешивать на ребенка ярлыки – «ты непослушный, упрямый».

Научите слову «нельзя». Запреты – это маяки, по которым ребенок будет двигаться во взрослой жизни, уверено разделяя «хорошее» от «плохого». Разумные запреты с разъяснениями, что это делать нельзя для его же пользы, создают у ребенка чувство безопасности. Говорите четкими короткими предложениями, чтобы ребенок вас понял. Запреты должны соблюдаться в любой ситуации и с любым взрослым. Важно запрещать что-либо не часто, не более 5-ти раз в день, в остальных случаях лучше отвлечь ребенка.

Установите четкие правила. Создайте свод правил, которые нельзя нарушать. «Нельзя бить маму. Нельзя бросаться едой. Нельзя обижать младшего брата». Можете вместе с ребенком оформить его в виде яркого плаката и торжественно договориться соблюдать их. В случае нарушения напоминайте ребенку о вашей договоренности. Вы не должны отменять запрет в зависимости от настроения или ситуации. Такое поведение формирует в глазах ребенка образ слабых родителей, которые не способны защитить его в сложной ситуации.

Выполняйте свои обещания. Если вы пообещали выключить телевизор через 5 минут, то сделайте это. Если вы пригрозили лишить ребенка планшета, за целенаправленное непослушание, то выполните угрозу. В противном случае он поймет, что за вашими словами не следует никаких действий, и у него не будет мотивации вас слушаться. Если вы пообещали ребенку «пряник», например поход в зоопарк, то это обещание также необходимо сдержать.

Занимайте ребенка. Трехлетний малыш любознателен и энергичен, помогите ему пустить энергию в правильное русло. Длительные прогулки, активные игры на улице, интересные занятия, утомляют ребенка. После них малыш предпочтет спокойные игры, а не выяснения отношений.

Предлагайте «выбор без выбора». В ситуациях, когда вам требуется добиться послушания без споров, используйте хитрость – предлагайте на выбор два варианта, которые приемлемы для вас. В этом случае ребенок получает свою долю самостоятельности – к его мнению прислушались. А родитель сможет избежать негативизма. Лучше спросить: «ты будешь кушать ложкой или вилкой?», вместо — «будешь кушать?». «Ты наденешь курточку или пальто?», вместо — «сегодня нужно одеться потеплее». Не формулируйте вопрос так, чтобы на него можно было ответить — «Нет».

Отвлекайте. Если ребенок выражает свое недовольство, что грозит перерасти в истерику, попробуйте отвлечь его внимание. Говорите как со взрослым, не сюсюкайте, постарайтесь придумать интересный повод для беседы: «что бы ты хотел получить от Деда Мороза».

Пресекайте истерики. Хорошо, если вам удастся сделать это на первых порах, пока такая модель поведения не стала привычной. Спокойно сообщите ребенку, что он может вам рассказать о своих желаниях, когда успокоится. Отойдите, отвернитесь, но не упускайте ребенка из виду. Никак не реагируйте на его крики и плач. Когда приступ закончится, скажите, что вам было очень неприятно его поведение, и вы расстроены. Объясните, что криком он не сможет добиться желаемого результата. Но теперь, когда он хорошо себя ведет, можно подумать о его просьбе.

Выработайте четкую тактику поведения. Важно, чтобы ее придерживались все взрослые члены семьи. Случается, мама запрещает, а бабушка разрешает, и при этом упрекает мать за излишнюю строгость. Такая ситуация значительно усугубляет кризис и провоцирует ребенка на повторные истерики.

Демонстрируйте свои эмоции и называйте их словами. «Мне приятно, когда ты сам одеваешься», «я расстроилась, что ты не слушаешься». Таким образом вы учите ребенка, что эмоции можно выразить словами, а не плачем и криками. Второе преимущество такого подхода – вы даете ребенку ориентиры, «что такое хорошо и что такое плохо».

Уважайте стремление к самостоятельности – это единственный способ научиться делать что-либо. Конечно, навыки ребенка еще не позволяют сделать хорошо, то дело, за которое он взялся. Наберитесь терпения и не критикуйте. Будьте готовы доделать, убрать, исправить, помочь, когда вас попросят.

Спрашивайте совета и просите о помощи в незначительных делах. «Что ты хочешь на ужин?», «Какая кофточка тебе нравится?» Такая модель общения подчеркивает взрослость и значимость ребенка. Он понимает, что его уважают, и у него нет необходимости бунтовать.

Хвалите ребенка и говорите о ребенке хорошо в его присутствии. С восхищением расскажите папе или бабушке о его достижениях. Этот метод – мощная мотивация вести себя хорошо.

Используйте куклы перчатки, которые используют для домашнего кукольного театра. Трехлетний ребенок с большей охотой выполнит то, о чем его просит кукла, чем мамину просьбу. «Одушевить» можно любую любимую игрушку – дети с готовностью поддерживают эту игру. С помощью игрушки можно уговорить ребенка поесть, собрать вещи, одеться.

Дайте возможность ребенку выплеснуть эмоции. В этом ему помогут ролевые игры. Дайте возможность порычать в роли льва, побить подушку в роли супергероя, покричать на врагов в роли любимого персонажа. Сдерживаемые негативные эмоции требуют выхода, помогите малышу сделать это цивилизовано, чтобы предотвратить приступ гнева.

Когда нельзя уступать ребенку?

sm 070853001517646118 Кризис в отношенияхСлучаются ситуации, когда проявление мягкости не идет на пользу ребенку.
Вопросы, касающиеся здоровья и безопасности. Если ребенок рискует выпасть из окна, его нужно решительно забрать с подоконника, а не уговаривать спуститься. Если нужно принять лекарство или закапать уши, то родители должны твердо стоять на своем. В этом случае излишняя мягкость может привести к развитию осложнений и лечению в стационаре.

Вам будет интересно  Пришла и говорю: как справиться с женским кризисом среднего возраста

Ущемляются желания других членов семьи. Малыш может управлять своими делами и временем, а не жизнью других детей или родителей. Ребенку позволено быть равным, но не старшим в семье.

Истерика – не повод для уступки. Позволив ребенку криком добиться своего, вы рискуете сформировать у него вредную привычку. Лучше спокойно переждите, истерический припадок длится не более 6 минут. Затем постарайтесь успокоить, объяснить, отвлечь. Похвалите ребенка, за то, что он успокоился.
Кризис трех лет, симптомы которого были описаны, проходит довольно гладко в семьях, где выстроены правильные отношения между ребенком и родителями. Если, несмотря на все ваши усилия, проявления кризиса ярко выражены, то просто наберитесь терпения, ведь возрастной кризис редко длится более полугода. Ваша основная задача в этот период – помочь ребенку стать уверенной в себе, творческой личностью, что обеспечить ему успех во взрослой жизни.

«Смиритесь и не давите». Как родителям пережить переходный возраст ребенка

Нередко в переходном возрасте подростки начинают отдаляться от семьи и кардинально меняют поведение

9c1208e33486685076f6d8e22631b2ad Кризис в отношенияхНередко в переходном возрасте милый ребенок превращается в замкнутого нервного подростка, который может вспылить из-за пустяка, нагрубить или замкнуться. Как найти общий язык с повзрослевшим чадом, почему оно так себя ведет, можно ли его ругать и как правильно контролировать, «АиФ»-НП» рассказала детский и подростковый психолог-психоаналитик Екатерина Козлова.

Ребенок разочаровывается в родителях

Глеб Данилов, «АиФ»-НП»: Екатерина, когда наступает подростковый возраст с точки зрения науки?

Екатерина Козлова: В разных странах и в разные эпохи было различное отношение к этому периоду. И в нашей стране было время, когда девочки в 12-13 лет выходили замуж и рожали детей. Да и сейчас много концепций и подходов к пониманию начала и окончания подросткового возраста, самый большой диапазон — от 11 лет до 19-20.

По распространенному мнению, предподростковый возраст начинается с формированием вторичных половых признаков, приблизительно в 11 лет. А сам подростковый период — в 13-15 лет, с появлением месячных у девочек и эякуляции у мальчиков.

— Почему становится тяжело общаться с подростками? Чем обусловлен кризис?

— Подростковый период достаточно длительный, и на каждом году в этом периоде происходят свои процессы. Кризис наблюдается только на одном из этапов. Сначала дети предпочитают общаться только с детьми своего пола, мальчики задирают девочек, проявляют к ним агрессию. Может наблюдаться неопрятность, несобранность. Отношения с родителями спокойные. В возрасте около 12 лет в отношениях с родителями наблюдается стремление протестовать, перепады настроения. В общении со сверстниками пока преобладает интерес к своему полу, появляются собственные компании.

8965b2a6137b3349c208df579365af62 Кризис в отношениях

В 13-15 лет происходят сильные изменения как в организме, так и в психике подростка. Это и есть время так называемого кризиса. Меняются авторитеты для подростка, теперь это не родители, а сверстники. Нужно это понимать и не бороться с неизбежным. Протекание этого этапа зависит от семьи, от отношений с родителями — как они относятся к нему и к тому, что с ним происходит. Когда ребенок был маленьким, он идеализировал маму с папой. Для того, чтобы у подростка появились собственные убеждения, ему приходится отказываться от убеждений его родителей, происходит своеобразное разочарование в них. Теперь он понимает, что мама и папа не всесильны, имеют слабости и т. п. Также в этом возрасте идет активная борьба с собственными влечениями, усиливается сексуальное напряжение, и все борются с ним по-разному. Кто-то прибегает к интеллектуализации, у таких усиливается мыслительная активность, кто-то ищет острых ощущений, кто-то стремится изменить мир, уходя в группировки, секты и т. д. Подросток действительно имеет больше свободы и ответственности, чем малыш, но не все готовы к таким переменам, особенно, если до этого его чрезмерно контролировали или не давали самостоятельности. Часто в это время дети чувствуют себя одинокими, они не могут и не хотят получить внимание и заботу от родителей как раньше.

Может наблюдаться протест и желание отличаться от других людей, борьба за свою свободу, часто это выражается во внешнем облике подростка.

После 16 лет юноши и девушки стремятся отстаивать свои права и желания. Отношения с родителями могут быть не такими напряженными. Подросток готовится к новому этапу «отделения» от них, к поиску собственной пары.

Подросток будет скорее зависать с друзьями, чем учить уроки, если дома его не ждёт ничего, кроме нотация.

Без насилия и давления

— Можно ли как-то подготовить ребенка к сложностям подросткового возраста?

— Готовиться больше необходимо родителям. Смиритесь с тем, что ребенок взрослеет и придётся изменить отношения с ним, возможно, семейный уклад. Если подростковый бунт слишком сильный — значит, есть проблемы в отношениях с родителями (в том числе слишком сильная привязанность к ним). Подростковый кризис, как лакмусовая бумажка, показывает, есть ли еще какие-то нерешённые проблемы из детства, и, можно сказать, даёт последний шанс, чтобы их решить самостоятельно, без психотерапии.

— Часто подростки забрасывают учебу, перестают делать уроки. Нужно ли заставлять их учиться?

— Необходимо спокойно выяснить, что произошло. Если раньше ребенок делал уроки, а сейчас перестал — значит, есть какие-то причины для этого. Если подросток будет бояться родителей, он не сможет им доверять и делиться какими-то событиями и переживаниями.

— Нужно ли наказывать за бунт? И как?

— С подростком происходят колоссальные изменения, это сильнейшая нагрузка на организм и психику. В этот период важно его поддерживать, не давя. Помните закон физики? Чем больше давление – тем больше сопротивление. Это не значит отсутствие ограничений, они есть на протяжении всего процесса воспитания, только они уже должны по-другому обозначаться. Необходимо не давить властью и авторитетом (ведь его потом особо не будет), а договариваться. Если испортить отношения в этот период, это может длиться всю жизнь. Иногда наблюдаю такую ситуацию: родители гиперконтролировали ребенка, делали за него уроки, чистили ему зубы, помогали с гигиеной и т. п., а когда пришёл подростковый этап, удивляются, почему он несамостоятельный, ничем не интересуется, равнодушен, иногда груб и агрессивен.

Если отношения до этого возраста были доверительные, ребенку предоставлялась свобода, самостоятельность, то подростковый этап пройдет легче.

Сегодня дети осваивают Интернет очень рано, поэтому родителям важно вовремя рассказать им обо всех опасностях Сети.

— Некоторые думают, если загрузить ребенка дополнительными занятиями, секциями и кружками, то времени на бунтарство и выходки не останется.

— Растет тенденция загружать детей уже с двух лет секциями, занятиями; расписание малыша иногда превосходит по загруженности расписание взрослого. Но это приводит к увеличению психологических проблем и даже психиатрических заболеваний. Подростка также не стоит загружать занятиями, если это не его самостоятельный выбор как способ справиться с напряжением.

Бунт нужен!

— Нужно ли контролировать подростка? Как узнать, что он попал в плохую компанию, и что делать?

91c566ca652e04a4c66f635b9e9704af Кризис в отношениях

— Когда нужна срочная помощь психолога?

— В этом возрасте может наблюдаться некий регресс, могут появиться страхи, невротические реакции (навязчивые мысли и действия, тики и т. п.). Это может пройти и само. Если не проходит или сильно выражено, следует обратиться к специалистам. Нужна помощь, когда ребенок говорит о смерти, о желании умереть. Суицидальные попытки подростков часто направлены на реакцию взрослых, но иногда связаны с подростковой депрессией. Кроме того, обратиться к психологу необходимо, если наблюдаете сильные поведенческие симптомы (постоянно подавленное состояние, агрессия, уход из дома и прочее), пищевые нарушения (анорексия, булимия), различные зависимости (компьютерные игры, интернет, алкоголь, наркотики).

— Говорят, что подростковые бунты нужны, иначе они могут появиться в зрелом возрасте, и это будет гораздо хуже, потому что тогда люди могут разрушать браки.

— Все возрастные вопросы должны быть решены в свое время. Подростковый бунт — значимый этап в жизни человека, когда он взрослеет, осознает свое Я, свои потребности, защищает личное пространство, устанавливает собственные законы и границы в отношениях, часто через конфликт, агрессию, раздражение. Не проживая этот период, он станет инфантильным взрослым, не умеющим отстаивать свое мнение и добиваться своих целей. Он будет жить не своей жизнью, действуя по указке родителей, пока проблемы не вскроются и он наконец не заметит, что его интересы и потребности не удовлетворены. Или другой вариант — человек будет пытаться всю жизнь бороться, протестовать, до сих как бы находясь в подростковом этапе.

Источник https://zhenskayadolya.ru/detskie-vozrastnye-krizisy/

Источник https://www.polismed.com/articles-vozrastnye-psikhologicheskie-krizisy-u-detejj.html

Источник https://vlg.aif.ru/society/family/diagnoz_podrostok_kak_roditelyam_perezhit_pubertatnyy_period_rebenka

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Кризисы в любовных отношенияхКризисы в любовных отношениях

Кризисы в любовных отношениях Именно с этого момента начинает зарождаться подлинная Любовь. Когда человек осознает свою обязанность выполнять долг перед своим супругом или супругой. Осознав, еще на прошлом этапе, уникальность

У мужа кризис среднего возраста, что делать? Выгнать из домаУ мужа кризис среднего возраста, что делать? Выгнать из дома

У мужа кризис среднего возраста, что делать? Выгнать из дома Почему 40-летний мужчина пьет, изменяет жене или играет в компьютерные игры Александр Шахов психолог Все слышали о кризисе 40 лет