7 стадий развития отношений мужчины и женщины

Содержание

7 стадий развития отношений мужчины и женщины

photo 2021 07 24 18 17 00 Отношения

Все мы мечтаем быть счастливыми и наслаждаться взаимоотношениями с нашим избранником всю жизнь. Порой нам кажется, что это зависит от судьбы, стечения обстоятельств или ещё каких-то факторов. Правда, это имеет место быть лишь отчасти. Наша жизнь в большей степени зависит от нас.

Как мы воспринимаем отношения

красивая пара

Многие уверены, что любовь рождается сразу, как встречаешь на своём пути человека. Они верят, что когда отношения начинаются бурно и эмоционально, то они обречены на долговечность и прочность. Однако это совершенно не зависит от того, что люди испытывают в начале отношений.

На самом деле любовь появляется гораздо позже и зависит от готовности двух людей пройти ряд стадий, которые далеко не всегда характеризуются положительными и позитивными чувствами, ощущениями, событиями. Наши ложные установки и убеждения погружают нас в неверную реальность, где сложно выстраивать адекватные длительные отношения.

Нам проще оборвать связи и привязанности, нежели разобраться в их структуре, и на основе полученных знаний, действовать более рационально и правильно.

Так в чем же секрет долгих и прочных взаимоотношений? Давай попробуем разобраться вместе.

7 стадий развития отношений

Для того чтобы союз между мужчиной и женщиной был крепким, для начала стоит разобраться в том, какие же стадии проходят все отношения без исключения. Это поможет осознать, что все ваши кризисы, непонимания, ощущения невозможности преодолеть трудности; всего лишь период, который стоит пережить.

Стадии развития отношений мужчины и женщины:

  • Влюблённость.

Первая стадия – влюблённость. Как раз её мы, как правило, уже ошибочно относим к «истиной» любви. Однако это ещё далеко не любовь. Такой период чаще называют конфетно-букетным. Момент, когда двум людям хорошо и комфортно друг с другом.

У обоих есть потребность как можно больше времени быть вместе, они наслаждаются обществом друг друга. Партнёр в этот период видится идеальным и совершенным. Все его отрицательные черты и качества либо незаметны, либо привлекают не меньше положительных.

В случае возникновения сложностей и недопонимания, паре легко найти баланс, ведь они готовы идти на любые компромиссы, лишь бы находиться рядом. Да и конфликтных ситуаций возникает не так много, ведь партнеры стараются избегать их и сгладить.

  • Пресыщение.

На этом этапе гормоны «стихают», взгляд становится более трезвым, и партнер начинает выглядеть более реалистично. Каждый начинает замечать в другом помимо положительных качеств, отрицательные черты. Как будто пелена спадает с глаз.

Постоянное нахождение рядом с избранником на предыдущем этапе приводит к тому, что партнеры настолько насыщаются обществом друг друга, что на этом этапе, такая потребность уходит на второй план. Им уже не хочется столько времени проводить вместе.

Отношения способны перетекать из романтичных, в более обыденные и рутинные. Уже нет такой пылкости, страсти, желания постоянно удивлять. Стадия характеризуется небольшими недомолвками и претензиями, а бывает, протекает спокойно и ровно.

7 стадий развития отношений

7 стадий развития отношений

  • Отвращение.

Да, действительно отвращение – один из этапов на пути к любви, который приходится пройти каждой паре, которая имеет длительные отношения. На этой стадии партнёры начинают замечать разность характеров, взглядов на жизнь, позиций и принципов.

Их раздражают некоторые черты партнера, из-за этого возникают конфликты. Достоинства же переходят в ранг обыденности, их перестают замечать. Исходя из этого, возникает идея, переделать избранника, поменять его взгляды и сделать их схожими своим.

Стадия характеризуется большим количеством конфликтов, ссор. Она крайне эмоциональна и полна негатива. Не все справляются со сложившимися сложностями. Очень много разводов происходит на этом этапе.

Связано это с неоправданными мечтами и планами. Разочарование – основное чувство, которое сопровождает людей в такой период. Отвращение – уже пик тех негативных эмоций, которые овладевают партнерами.

  • Терпение.

В случае если партнеры все же не расстаются, а готовы идти вместе дальше, они вступают на новую стадию. Она заключается в том, что пара пытается найти компромиссы в конфликтных ситуациях, выстраивают пути примирения и в какой-то степени даже смирения.

Приходит понимание, что изменить партнера не получается, да и смысла в этом нет никакого. Оба готовы свыкнуться с моментами, которые не нравятся и учатся принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле.

Ссоры случаются реже, больший акцент идет на попытку сохранить мир и покой в семейной жизни. Гибкость и желание быть вместе позволяют паре ощутить, что они способны договариваться и слышать друг друга. А значит, способны преодолевать сложности совместно.

  • Служение.

Примирившись со многими моментами, пара уже готова к новому этапу отношений. У партнеров возникает желание постоянно радовать друг друга. Основано это желание на том, что отношения приобретают черты почитания и благодарности.

Эту стадию еще называют стадией служения. Партнеры действительно готовы служить друг другу, пытаются помочь и поддержать. Оба начинают проявлять уважение к избраннику, они благодарны за то, что сохранили свои отношения.

Супруги к тому моменту распределили обязанности и теперь с удовольствием выполняют их, зная, что теперь отношения – это общая цель, к которой они двигаются совместно. Чувство долга уже наполнено более приятным смыслом.

  • Дружба.

Желание служить способно, перерасти в более теплые взаимоотношения, которые именуются дружбой. И действительно, следующий этап по праву, возможно, назвать дружбой. Его основа – глубокое уважение к партнеру, которое наполнено чувством благодарности и почтения.

Возникает привязанность платонического характера, партнерам комфортно и тепло находиться друг с другом. Они ценят эти чувства и всячески пытаются сохранить эту гармонию. Поддержка и помощь избраннику стоит во главе угла.

  • Любовь.

Наконец, преодолев все предыдущие этапы, чувства и отношения плавно переходят в долгожданную любовь. Отношения наполняются помимо уважения, состоянием нерушимости. Союз поистине становится крепким и наполненным теплыми чувствами.

Достигнув этого этапа, каждый уверен в партнере как в самом себе. Их связь приобретает узы, которые укрепляют отношения с каждым днем. Однако это вовсе не говорит, что развитие отношений заканчивается. Даже на таком крепком этапе случаются кризисы и недопонимания.

Как справляться со сложностями в отношениях и сохранить любовь

Не важно, какой этап отношений проходит ваша пара сегодня, стоит всегда помнить, что вы выбрали друг друга не просто так. В случае если пропало взаимопонимание и, кажется, что все слишком сложно, сконцентрируйтесь на положительных чертах друг друга, вспомните самое начало отношений.

Всегда стоит осознавать, что за черной полосой, обязательно наступает рассвет. Так же и с отношениями. Допустим, вам кажется, что вы не способны преодолеть стадию отвращения: вам сложно принять друг друга, вы не знаете, как поступить.

Когда вы вместе понимаете, что период непростой и признаете это, вам будет легче искать выход. Вам уже не будет казаться, что партнер – плохой человек. Вы будете основываться на том, что сейчас временно у вашей пары сложности.

А для того, чтобы не потерять нить, связывающую вас, вам стоит много говорить, даже если это проблемные моменты. Люди, умеющие разговаривать, а также слышать друг с друга, способны решить любые недомолвки и пройти через любые испытания.

Уважение своего выбора, ответственность, теплота, понимание, терпение; а также желание быть вместе – творят чудеса. И хотя в последнее время долговечных браков не так много, вы сумеете сохранить ваши отношения, если оба очень этого захотите.

Отношения между мужчиной и женщиной

Каждое зрелое существо ищет себе пару. Мужчина ищет женщину, а женщина – мужчину, чтобы построить любовные отношения. Начало обычно становится самым приятным моментом во всей любовной истории, в то время как люди мечтают о том, что развитие их союза и прохождение через все этапы будет незабываемым. Однако нередко в данной сфере жизни сталкиваются со многими трудностями, из-за которых люди страдают и порой не могут сами справиться со всеми неприятностями.

отношения

Любовные отношения – это сфера жизни любого взрослого человека. Начиная с момента полового созревания, каждый человек начинает искать свою любовь. Конечно, первые симпатии между мальчиками и девочками могут возникать еще в более молодом возрасте. Однако по мере совершенствования своих навыков, столкновения с разочарованиями и необходимостью менять свое мировоззрение человек вынужден задаваться многими вопросами, которые позволят ему научиться правильно строить отношения.

Интернет-журнал psytheater.com понимает всю важность того, чтобы у человека была настоящая любовь, крепкая семья и верность со стороны партнера, что желает немного разобраться в психологии рассматриваемой темы.

Что такое отношения мужчины и женщины?

Современные мужчины и женщины, как и в былые времена, еще не научились строить такие любовные отношения, в которых они были бы абсолютно счастливыми. Если раньше существовали традиции, за несоблюдение которых всех осуждали, то на сегодняшний день все люди свободны. Именно свобода позволила увидеть, что на самом деле мужчины и женщины несчастны в своих отношениях. Что такое отношения мужчины и женщины? Это объединение двух взрослых людей с целью создания крепкого союза и реализации своих целей, которые невозможно осуществить без наличия второго партнера.

свадьба

Любовные отношения не обделены проблемными ситуациями, когда партнеры не понимают друг друга, конфликтуют, ссорятся. И обычно мужчинам и женщинам кажется, будто проблемы возникли из-за отсутствия чувств или неразвитости отношений. Хотя на самом деле причина заключается в самих партнерах, которые сами создали те проблемы, с которыми они столкнулись и не справляются.

Отношения – это не отдельно существующее явление, а союз мужчины и женщины, которые сами своими поступками и словами создают те или иные взаимоотношения. Одни партнеры живут в угоду капризам друг друга, другие – занимаются своими делами, а встречаются ради секса, третьи – ведут такие отношения, которые удовлетворяют их обоих. Все союзы разные, и это зависит только от того, какими людьми являются сами партнеры, что они делают и говорят, будучи в отношениях, как относятся друг к другу, чем занимаются и т. д.

Соответственно, и проблемы, с которыми сталкиваются партнеры, зависят лишь от самих влюбленных. Проблемы возникают не потому, что отношения плохие или чувства поугасли, а потому что сами партнеры их создали своими необдуманными словами, действиями или скрытыми замыслами. К примеру, желание отомстить любимому человеку за его измену будет толкать партнера на различные поступки, чтобы ухудшить счастливое существование другого. Но как вы думаете, кому вредит мстящий человек? Он вредит не только своему партнеру, но и отношениям и, соответственно, себе, поскольку если будет плохо одному из партнеров, отношения не построятся только за счет другого человека, а тот в свою очередь будет недополучать любви, ласки, понимания от первого.

Помните, что создавая проблемы, обижая, мстя, наказывая, критикуя, оскорбляя своего партнера, вы портите свои отношения собственными же руками, словами и действиями, поскольку отношения не построятся только вами, без участия вашего любимого человека. После чего пострадаете вы, поскольку вы будете недополучать то хорошее, что обычно люди ожидают от отношений. В итоге такой разлад приведет к тому, что вы и ваш партнер будете недовольны отношениями, из-за чего захотите расстаться. А все началось лишь с того, что кому-то что-то не понравилось и он начал создавать проблемы своему партнеру, не задумываясь, что своими же руками разрушает отношения.

отношения

Проблемы в любовных отношениях возникают по вине самих партнеров. Если у вас погасли чувства, то это вы не подогревали их. Если вам не нравятся ваши отношения, то это вы их не построили так, чтобы они удовлетворяли вас и вашего партнера. Если вам не нравится ваш спутник, то это вы сами сделали такой выбор (из тысячи претендентов вы почему-то выбрали именно этого человека). Осознайте, что проблемы в любовных отношениях – плоды деяний самих партнеров. Проблемы сами по себе не возникают, они являются следствием того, что делают и не делают влюбленные в отношениях, которые они сами создали и развивают.

Психология отношений мужчины и женщины

Многие люди сталкиваются с трудностями в любовных отношениях. Причинами того есть множество факторов. Психологи указывают на одну из причин, когда мужчина и женщина идеализируют друг друга. Когда «розовые очки» снимаются, то возникает небывалое разочарование и, соответственно, разрыв отношений.

отношения

Если рассматривать психологию отношений, то можно отметить два таких понятия, как дистанцер и преследователь. В начале любовных отношений мужчина занимает роль преследователя. Он покоряет сердце женщины, которая в этот период становится дистанцерем. Однако если мужчине не нравится развитие событий, интенсивность развития отношений, возможное развитие будущего, к которому подталкивает его женщина, то он начинает от нее дистанцироваться. И здесь партнеры меняются ролями:

  1. Мужчина становится дистанцерем, который убегает от женщины, не желает проявлять своих эмоций, чтобы не войти в отношения, не стать зависимым.
  2. Женщина становится преследователем, который повсюду следует и контролирует мужчину, поскольку она боится потерять отношения.
Вам будет интересно  Психология отношений на работе или как быть успешным?

Почему все так происходит? Психологи объясняют эти модели поведения тем воспитанием, через которое проходят девочки и мальчики. Достаточно часто мальчики становятся объектами для опеки, особенно матерями-одиночками. В итоге они начинают ценить свободу и независимость, ассоциируя ее с мужественностью и силой. Девочки же изначально растятся с принципами сохранности семьи во что бы то ни стало.

Между мужчиной и женщиной возникает множество любовных проблем. Мужчины менее эмоциональные, а женщины, наоборот, стараются окружить мужчин теплотой и заботой. Женщины стремятся к близкому общению по душам, а мужчинам проще выдавать решения проблем, а не обсуждать их наличие.

взрослые отношения

Мужчины и женщины во многом не понимают друг друга, что также обусловлено их воспитанием. Но проблема здесь заключается в следующем: мужчины и женщины начинают считать, что их проблемы между ними – это отсутствие любви, потеря взаимопонимания, ненормально, хотя на самом деле отношения просто проходят через все стадии своего развития. Чем дольше партнеры остаются вместе, несмотря на возникающие проблемы, тем больше они теряют свою детскость, наивность и постепенно обретают понимание друг друга.

Этапы отношений мужчины и женщины

Многие взрослые и вполне образованные люди полагают, что для крепости их любовных отношений необходимы чувства, которые обычно зарождаются в самом начале их знакомства. Психологи же говорят о том, что чувства вначале лишь сближают людей, но не отвечают за то, как долго эти партнеры будут вместе. Все отношения проходят определенные этапы своего развития, которые, если пройти, позволят достичь истинно крепкого союза:

  1. Первый этап называется влюбленностью, или конфетно-букетным периодом, который считается самым приятным и волнующим. Многие люди после его ухода расстаются, поскольку не понимают, почему их чувства угасают. На самом деле проходят те волнения, которые вызываются психологическим состоянием человека под воздействием гормонов, оказывающих свое влияние на работу головного мозга. В состоянии влюбленности человеку кажется, что его партнер – главный и самый значимый. Он направляет на него все свое внимание, часто идеализирует. Однако спустя 1-1,5 года влюбленность проходит. Если люди не могут смириться с той реальностью, в которой они на самом деле живут, то начинают говорить об угасании чувств и необходимости расстаться.
  2. Второй этап называется пресыщением, когда человек все больше осознает, что его любовные чувства проходят, и он постепенно все больше вынужден сталкиваться с реальностью. Здесь он начинает искать ответ на вопрос, как вернуть былые чувства. Однако человек просто не понимает, что он желает вернуть тот взрыв гормонов, которые эйфорически воздействуют на его мозг. Если партнеры остаются, то былые чувства можно вернуть лишь на непродолжительное время. Если же партнеры не могут вынести отсутствия чувств, тогда они расстаются, чтобы снова в кого-то влюбиться, то есть вызвать в своей голове очередную эйфорию.
  3. Третий этап называется отвержением. Здесь наконец-то партнеры начинают замечать друг в друге недостатки. За достоинства люди влюбляются. А появление недостатков заставляет подумать о том, что человека обманули. Если индивид думает, что он ошибся с выбором, его обманули, партнер притворялся, тогда он начинает искать поводы, чтобы с ним расстаться. На самом деле люди изначально обладали и достоинствами, и недостатками. Просто поначалу некоторые из них не замечались, игнорировались под воздействием гормонов, а остальные пропускались мимо глаз и ушей, чтобы не портить своих эйфорических чувств. Когда же гормоны перестают создавать «розовые очки», люди начинают расставаться.
  4. Четвертый этап называется смирением, когда партнеры начинают учиться жить друг с другом, замечая достоинства и недостатки. Те, кто не захотел расставаться, направляют свои силы на то, чтобы строить свои любовные отношения. Все люди имеют недостатки, что хорошо понимают те, кто отказался расставаться, поскольку их выбор не является ошибочным. Либо люди учатся смиряться с недостатками друг друга, либо продолжают искать свои идеалы, каждый раз разочаровываясь в том, что он не находится. В любовных отношениях важно уважение, когда человек принимает партнера целиком, а не только с хорошей стороны.
  5. Пятый этап называется служением, когда партнеры уже не просто уважают друг друга, но и даже становятся на защиту интересов друг друга.
  6. Шестой этап характеризуется взаимным уважением, когда партнеры уже ценят друг друга не за какие-то поступки, а в целом. Здесь возникает доверие.
  7. На седьмом этапе возникает любовь, которая и характеризуется тем приземленным и спокойным отношением к партнеру, когда вы его хорошо знаете, воспринимаете со всеми достоинствами и недостатками, не пытаетесь изменить и даже находите в нем что-то родное.

Начало отношений мужчины и женщины

Вначале отношений психологи советуют идти за своими чувствами. Поначалу все должно быть легко и приятно. Только в таком состоянии можно будет найти человека, с которым можно будет прожить всю жизнь, несмотря на то, что в нем будут иметься недостатки. Не нужно начинать свои отношения с упреков и претензий. Лучше сразу расходиться, если вас партнер чем-то не устраивает.

начало отношений

Достаточно ошибочным становится подход, когда человек думает, что сможет изменить партнера. Никого менять не надо. Лучше сразу найти того, кто привлекает, а затем учиться жить с его недостатками.

В начале отношений людей объединяет интим. Это важная часть отношений, которая не может игнорироваться. Следует позволить себе насладиться интимом, чтобы потом было легче решать остальные вопросы.

Развитие отношений мужчины и женщины

Мужчина и женщина по-разному строят свои отношения. В итоге формируются матриархальные, патриархальные, бытовые или вдохновляющие отношения. Какими бы отношения ни были, психологи говорят о том, что они должны устраивать обоих партнеров.

отношения

Чтобы отношения развивались, партнерам нужно:

  1. Сохранять свою целостность и независимость друг от друга. Не нужно сливаться. Сохраняйте свои интересы, хобби, желания и часть той жизни, которую желаете продолжать, несмотря на появившиеся отношения. Оставайтесь целостными и позволяйте партнеру тоже жить своей жизнью.
  2. Соблюдайте равенство прав. Мужчина и женщина одинаково несут ответственность за все, что происходит между ними. Нет высших и низших, более или менее виноватых. Оба равны в своих правах и обязанностях.
  3. Проявляйте уважение. Цените партнера таким, каков он есть, что позволит вам оставаться такими, какими вы являетесь.

Что такое любовные отношения мужчины и женщины в итоге?

Любовные отношения между мужчиной и женщиной должны строиться исключительно по тому сценарию, который наиболее приемлем ими. Следует понимать, что отношения будут развиваться, чувства, появившиеся вначале, скоро угаснут. Однако это не говорит об отсутствии любви. Ее на самом деле еще не было, поскольку партнеры только начинают узнавать друг друга, учиться жить совместно и проявлять уважение.

Стадии любви, что предстоит пройти всем парам

7 этапов развития отношений. А на каком сейчас находитесь вы? Семь стадий любви пять стадий любви, Инь-Янь

Такое глубокое чувство, как Настоящая Любовь, непросто построить, но успешно и терпеливо преодолевая сложности каждого из этапов, это становится возможным. Хотите узнать, на каком именно этапе находятся отношения в вашей паре? Тогда читайте дальше.

Первый этап – сильный голод

Стадии любви в отношениях по годам

Этот этап часто называют влюбленностью, страстью, конфетно- букетным периодом. Это очень яркий, веселый, насыщенный период, о котором вспоминает позже с таким упоением, порой и с нескрываемой грустью. В нем много эмоций, ярких и жарких; жизнь бурлит и кипит: вы активны, как никогда, а сон, отдых, еда вам как будто и не нужны вовсе… Был бы один лишь милый рядом.

Все встречи и звонки долгожданны; в обществе друг друга мир кажется лучше; времени проведенного вместе всегда мало, сколько бы на самом деле не длилось свидание. Образ возлюбленного все время тешит ваше воображение, приятно волнуя сердце. Хочется к нему прикасаться, обнимать и целовать, и чтоб он был рядом всегда…

В это время парень может делать сумасшедшие поступки, ухаживать галантно, говорить без устали, все время хочет быть рядышком, и неважно где. А девушка, в свою очередь, может стоять перед зеркалом по несколько часов перед свиданием с любимым, она хорошеет и добреет, ее голос меняется, становится еще мягче и нежнее. Влюбленные проявляют свои лучшие качества, они стремятся показаться в самом выгодном свете и они действительно оба ведут себя образцово. Отметим, что именно на этой стадии поэты и художники (и другие творцы) слагали произведения искусства для своих возлюбленных.

Второй этап – насыщение

Неизбежно в отношениях наступает момент пресыщения: вы насладились обществом друг друга и успели привыкнуть. На этом этапе уже можно ходить куда-то по отдельности (в гости, в магазин, на выставки, куда угодно); время, проведенное вместе, уже не летит так быстро, как на первой стадии отношений. Вам интересно с любимым, но чувство трепета перед каждой встречей и жгучего желания быть рядом каждую минуту ушло.

Эту стадию еще называют стадией ровных отношений. Все идет гладко, тихо, мирно. Вам хорошо вместе, спокойно и уютно. Вам интересно общество друг друга, но былого чувства «голода» по любимому у вас уже нет. Одним словом, вы все так же нравитесь друг другу, но уже успели привыкнуть к очарованию своего возлюбленного.

Скажем, если бы смешной анекдот вам рассказал любимый на первой стадии, вы бы искренне хохотали несколько минут заливистым смехом, а потом расхваливали бы его уникальное чувство юмора. А на второй стадии — насыщения, вы бы удостоили любимого улыбкой и сказали «Молодец, действительно смешно!». Разница ощутима, правда ведь?

Третий этап – этап отвращения

Приехали до самого опасного для любых отношений периода – стадии отвращения. Это самый кризисный и опасный период, который погубил огромное количество счастливых и гармоничных, но некрепких союзов. Чаще всего этот период приходится на пресловутые три года с момента отношений. Иногда он может случиться и раньше, уже к концу первого года отношений. А иногда первые стадии могут протекать дольше, а этап отвращения придет на седьмой год отношений, но это бывает достаточно редко. Хотелось бы отметить, что влюбленные к этому этапу уже, скорее всего, успели официально оформить отношения, и стали супругами.

Большинство влюблённых, в начале отношений, наивно полагают, что у них никогда не будет таких ссор и склок, как бывает у их знакомых, которые находятся на данной болезненной стадии. Но помните о том, что этот этап, рано или поздно, все равно наступит и его необходимо будет преодолеть совместными усилиями. Жаль, что огромное количество пар расстаются именно на нем, так и не догадываясь о том, что он носит временный характер. Насколько долго он будет протекать, зависит от темперамента и мудрости влюбленных.

В этот период может раздражать все в ранее любимом человеке: как он ест, как ходит, как смеется, как закручивает тюбик пасты. Даже то, что раньше в нем нравилось, может вызывать теперь жуткую неприязнь и отвращение. А если он делает что-то действительно нехорошее, например, ругается, кричит, ленится, разбрасывает одежду, и прочее, вы можете испытать приступ острой неприязни, граничащий с ненавистью. Кажется, что все, что он делает, он делает назло, специально, чтоб вывести из равновесия, насолить и позлить.

Оказавшиеся на этой стадии считают, что ошиблись в человеке, что он выдавал себя за другого. Часто, они принимают решение расстаться, ведь совместного счастья и удовольствия резко стало мало, его попросту не хватает для нормальной совместной жизни. А вот ссор, скандалов и упреков стало как никогда много. Находясь на этой стадии в отношениях, человек думает, что любовь бесследно прошла. Но какое же это заблуждение…

Отвращение

На эту стадию мужчина и женщина обычно переходят, когда у них уже есть совместные дети. Четвёртый этап характеризуется сплошными недовольствами, обидами и обвинениями. Пара часто ссорится, никто не желает идти на компромисс. Это самое тяжёлое время в любых отношениях, но избежать его нельзя. Рано или поздно люди вынуждены его пережить.

Чтобы смягчить ситуацию и легче перенести трудности, необходимо укротить свое эго и поставить семейные интересы на первое место. Нужно научиться слушать партнёра, понимать его желания. Супруги должны стать союзниками, а не врагами. Мотивацию для этого найти несложно — дети, совместные дела, счастливое будущее.

Стадия 5

Четвертый этап – этап терпения и прощения

Наступает этот этап после того, как кто-то из супругов понял, что все же можно как-то мериться с недостатками некогда любимого человека. Обычно этим человеком в паре оказывается более умный, мудрый или попросту зрелый.

Постепенно, с терпением перенося недостатки супруга, приходит понимание, что лучше начать с себя. Чем добрее и нежнее себя ведешь, тем он, в принципе, и отвечает.

На данной стадии происходит глубокая работа с собственным эгоизмом, когда вы пересматриваете понятие любви, брака и отношений. Вы искренне начинаете замечать человека, его нужды и потребности, вы узнаете его заново и, в первый раз, настоящего. Нет больше шлейфа влюбленности в отношениях, но есть понимание своей ответственности перед человеком (чувство долга; ответственность перед детьми; порядочность и традиционные идеалы о верности и преданности).

На этой стадии происходит спокойное принятие настоящего человека с его чертами, характером и вкусами. особых удовольствий еще нет, но беспокойства и раздражения стало в разы меньше. Вы уже не заводитесь с полуоборота.

Именно в этот период приходит понимание того, что любимый человек не обязан быть моей копией, что он отдельная и уникальная личность, со своими потребностями и желаниями. На данном этапе пары расходятся редко, так как отношения потихоньку движутся в сторону настоящего чувства – любви.

ПЯТАЯ СТАДИЯ – ЖЕЛАНИЕ СОЗДАТЬ СЕМЬЮ

Если вы прошли через все четыре стадии, снова начинает появляться страсть, любовь, привязанность. Появляются совместные планы на жизнь. В третьей стадии чувства были лишь вспышкой хвороста, которая не могла зажечь большой костер.

В пятой стадии разжигаются большие дрова, и не каждый сможет потушить их. Достоинствами и недостатками друг друга возлюбленных уже не удивишь – они их приняли и нашли компромисс.

Вам будет интересно  Изысканная подача горячего на новогодний стол! 10 классных идей

Это только укрепило их отношения – в них теперь царит доверие и взаимопонимание. Человек в паре чувствует себя родным, любимым и считает партнера таким же. Расставание теперь будет проходить гораздо сложнее, чем на прежних этапах и будет приложено намного больше усилий по сохранению отношений.

Пятый этап – этап выполнения обязанностей

Именно с этого момента начинает зарождаться подлинная Любовь. Когда человек осознает свою обязанность выполнять долг перед своим супругом или супругой. Осознав, еще на прошлом этапе, уникальность своей второй половинки, наличие у него собственных потребностей, интересов и желаний, приходит понимание, что необходимо заботится о нем, и выполнять свои обязанности.

Каждая пара, семья — уникальна. Но в общих чертах, если речь идет о женщине, то она понимает важность выполнения перед супругом женских обязанностей по охране семейного очага – уходе за детьми, поддержании собственной привлекательности, готовки, чистоты в доме и прочее. К мужчине приходит понимание того, как важно обеспечить семью всем необходимым, защищать от внешних проблем и невзгод и прочее.

Доверие

Часто ли люди совершают опрометчивые поступки? Сплошь и рядом. Особенно если речь идет о любовных отношениях. Пары регулярно ссорятся, скандалят, конфликтуют, и иногда эти конфликты совершенно беспочвенны. А все упирается в то, что между людьми в подобного рода ситуациях нет доверия. О какой гармонии между мужчиной и женщиной можно говорить, если они упорно не доверяют друг другу, контролируют, подозревают в адюльтере, ревнуют? Если человек живет с подсознательной мыслью о том, что его на каждом шагу ожидает обман, ему сложно будет достичь спокойствия и уравновешенности в отношениях с его второй половиной.

Умение доверять – это в какой-то степени дар. Далеко не каждый способен проникнуться искренностью своего партнера, будучи когда-то ранее уже кем-то преданным. Но доверию можно и нужно учиться, ведь без него достаточно сложно построить какие-либо отношения вообще, будь это любовь, дружба или даже карьера.

Шестой этап – этап божественной дружбы

Это трепетная стадия, когда приходят в дом теплые, уютные разговоры по душам. Когда снова интересно вместе, но уже не просто жадно и пылко, а с огромным уважением и преданностью к человеку. Это ведь намного ценнее, зная человека от корки до корки, уважать его и интересоваться им, доверять ему и вдохновляться. Эта прекрасная стадия: светлая, добрая, искренняя, как в сказках. И пара, оказавшаяся на ней, вплотную подходит к настоящей любви.

На этом этапе люди становятся родными. Супруги превращаются в самых преданных и лучших друзей друг для друга. Они неразлучны, веселы и дружны. На такие семьи приятно смотреть, ими можно любоваться и брать с них пример: они столько всего уже пережили (этап отвращения), но остались вместе, им хорошо рядом с друг другом. Но это еще не любовь.

Пресыщение

На этом этапе отношений люди осознают, что пресытились друг другом. Кажется, что партнёра стало в жизни слишком много. Любимый человек начал раздражать. Появляется желание просто скрыться от него и не видеть хотя бы несколько дней. На почве пресыщения разгораются первые серьёзные ссоры.

Оба партнёра могут прийти к выводу, что любовь умерла, и стоит отправиться на поиски новой. Общение приносит им больше негатива, чем радости. Парни обычно в это время гуляют с друзьями, а девушки молча страдают дома. Этот этап довольно опасный, но самое трудное ещё впереди.

Стадия 4

Комментарий психолога:

В представленной статье автор приглашает читателей вместе с ним поразмышлять над такой темой, как любовь, стадии ее развития в отношениях партнеров. Нас знакомят с одной из психологических моделей эволюции этого чувства от простой «влюбленности» до высшей его формы – «настоящей любви». При этом сделан акцент на том, что до последнего этапа доходят далеко не все пары; значительная часть из них либо застревает на промежуточных стадиях развития, либо и вовсе распадается. До счастливого финала же доходят только те супруги, которые приложили максимум усилий, терпения и воли на торном пути выстраивания глубоких близких отношений.

В первую очередь, мне хотелось бы высказать свою благодарность автору за попытку популяризации идеи, что влюбленность, которая у многих из нас идентифицируется с истинной любовью, на самом деле является всего лишь первым этапом эволюции данного чувства, а вовсе не его духовной вершиной.

Романтическая любовь, несмотря на невыразимую силу и всепоглощающий характер, не является для двух людей достаточным основанием, чтобы поддерживать долгосрочные близкие отношения. Как бы мы ни хотели продлить интимность и интенсивность этого периода отношений, он просто заканчивается, снимая чары с «идеальных партнеров». Осознание же того, что они не способны воспроизвести в жизни сказочный роман и сохранить чувство ранней, пылкой влюбленности, приводит многие семейные пары к отчуждению, а потом и разводу.

В статье совершенно справедливо преподносится чувство любви как нечто живое, растущее, эволюционирующее вместе с теми людьми, которых оно связывает. Мне по душе также то, что автор не просто навязывает читателю понравившуюся ему идею, а предлагает проявить активность и сопоставить описание предложенной модели с собственным опытом взаимоотношений, допуская при этом возможность вариативности этого самого опыта в каждой конкретной паре.

Что же касается самой периодизации, то, несмотря на ее структурность и достаточно внятное описание каждого из выделенных здесь этапов, мне лично она кажется не совсем подходящей для исследования процесса развития супружеских отношений. Автор, к сожалению, не поясняет, какие задачи решает пара на каждом из этапов, какими внутренними закономерностями обусловлена их смена, как нужно понимать и устранять преграды и несоответствия на пути естественного развития отношений.

Близкие отношения — это действительно, как правило, сложно. Поскольку здесь нам приходится иметь дело не только с осознаваемыми чувствами и ценностными убеждениями (как своими собственными, так и своего партнера). Но также с детскими травмами, ранними решениями, неудовлетворенными потребностями, иллюзиями и семейными сценариями, которые оказывают влияние, как на выбор партнера, так и на развитие отношений. Но с другой стороны – это абсолютно естественный путь личностного развития, доступная большинству из нас возможность прожить полноценную, насыщенную радостью совместности и гармонии жизнь.

Так что же происходит в психике мужчины и женщины, когда они испытывают чувства друг к другу? Как и для чего происходит трансформация отношений? По мнению семейных психологов Э. Бейлер и П. Пирсона, супружеские пары проходят в своих отношениях похожие стадии развития, что и дети в раннем возрасте.
Первую стадию супружества – стадию «сумасшедшей влюбленности» они приравниваю к такой стадии развития ребенка, как симбиоз. Здесь имеет место слияние личностей, жизненного пространства и крепких связей между двумя влюбленными.

Цель этой стадии – формирование привязанности как фундамента для последующего развития отношений. Для достижения этой цели все схожести между партнерами преувеличиваются, а различия — игнорируются. Во время симбиотической стадии присутствует большое количество страсти и взаимоотдачи. Партнерам почти не хочется что-либо менять друг в друге. Ребенок, сидящий в каждой личности, чувствует себя настолько удовлетворенным во всех отношениях, что безоговорочно отдает себя другому человеку.

Если на этом этапе каждый партнер заботиться о другом и есть намерение создать семью, то их отношения начнутся на прочном фундаменте, который впоследствии позволит каждому супругу перейти от симбиоза к дифференциации. Если же такой фундамент не заложен, оба партнера могут застрять на симбиотической стадии.

Первый тип дисфункционального симбиозного союза характеризуется единением, избеганием конфликтов и минимизацией различий. Второй вариант почти противоположный. Враждебно-зависимая среда доминирует злобой и конфликтами. Страшась прервать эти отношения и не имея сил покончить с ссорами, пара оказывается в замкнутом круге взаимно наносимых обид.

Вторая стадия – дифференциация. На этой стадии появляются различия, каждый из партнеров «снимается с пьедестала» и подвергается более тщательному изучению. Эта стадия редко бывает легкой. С течением времени некоторые начинают подумывать об увеличении жизненного пространства, отдельного от партнера. Таким образом они выходят из симбиоза, восстанавливают свои границы.

По мере дифференциации супруги узнают о различиях в чувствах, в мыслях и о своем желании бороться за свою индивидуальность. Некоторые слишком быстро освобождаются от иллюзии симбиоза и заканчивают отношения с драматической внезапностью. Для большинства же это достаточно медленный и постепенный процесс.

Далее наступает период обучения – это третий этап развития отношений. Здесь каждый выстраивает свою деятельность и отношения отдельно от другого. Внимание каждого направлено на внешний мир. Автономность и индивидуальность превыше всего; на этом этапе партнеры воссоздают себя как личности.

Первостепенным становится развитие эго – вопросы самооценки, силы и значения личности. Конфликты усиливаются, и здесь здоровый процесс определения мотивов конфликта необходим для того, чтобы пара сохранила между собой эмоциональную связь во время своего развития во внешнем мире.

После того, как каждый партнер определился со своей личностью и стал более зрелым и более уверенным в своей индивидуальности, пара снова возвращается к вопросу о близости в отношениях и эмоциональной поддержке. Происходит процесс установления отношений. Это следующий за обучением этап. Партнеры ждут друг от друга комфорта и поддержки. В результате развития чувства индивидуальности хрупкий баланс между «я» и «мы» становится более прочным, поэтому теперь партнерам легче избавляться от детских комплексов, стоящих на пути счастливой семейной жизни.

Побуждаемые к развитию через контакты с внешним миром и укрепляемые сознанием того, что они любят друг друга, партнеры входят в последующую фазу постоянства, в которой совершенство (представляемый первоначально идеал) примиряется с реальностью и наступает стадия взаимозависимости. Два хорошо интегрированных индивидуума успешно нашли себя в жизни, установили между собой прочную связь, удовлетворяющую обоих, и сформировали отношения, основанные на развитии.

Важно понимать, что условное разделение процесса развития отношений на этапы — не более чем удобный способ его анализа и осмысления. В реальности отношения в супружеских парах могут иметь одновременно характеристику сразу нескольких этапов. При этом высшая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, динамика отношений между партнерами во многом зависит от степени их личностной зрелости.

Психолог-консультант Анна Орлянская

Периоды по годам

Психология личностных отношений выделяет несколько этапов развития. Каждый из них имеет определенную продолжительность и случается, что пара пропускает некоторые из них, опережает время или топчется на одном месте. Можно разделить отношения на этапы, которые будут определяться вместе прожитыми годами:

  • адекватное восприятие личности партнера;
  • потребность переделать его на свой лад.

Эта фаза отличается большим количеством расставаний

  • нехватка денег;
  • борьба с эгоизмом;
  • ссоры на бытовой почве;
  • взаимные обиды

Психологи советуют помнить, что чувство не приходит сразу. Парень и девушка должны работать над отношениями, чтобы любовь не угасала долгие годы.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Пять этапов истинной любви

Мы все мечтаем о настоящей любви, которая продолжалась бы всю жизнь, сколько бы лет нам не исполнилось и какие бы испытания не пришлось пережить. Почти все влюблённые, решившие соединить свои жизни, убеждены, что уж они-то точно сумеют сохранись свои отношения на всю жизнь. Но, к сожалению, на деле очень многие браки довольно быстро разваливаются. Расставаясь, многие бывшие супруги ошибочно полагают, что просто выбрали «не того» партнёра. После болезненного процесса развода они снова пускаются на поиски своей «настоящей» половины. Однако ищут совершенно не там.

Психологи-специалисты по проблемам семьи и брака считают, что серьёзные отношения между мужчиной и женщиной проходят пять этапов, Большинство пар застревает на третьем этапе, принимая его за «конец», хотя на самом деле это и есть начало построения истинной и крепкой любви.

Этап первый: влюблённость

Влюблённость – это такая хитрость, которую природа издревле использовала, чтобы заставить людей спариваться и продолжать свой род. Эйфория, которую переживает влюблённый – это действие коктейля таких гормонов, как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Это чувство так восхитительно ещё и потому, что в этот период мы проецируем все наши надежды и мечты на нашего возлюбленного.

Нам кажется, что если мы будем рядом с партнёром, то всё осуществится, мы свято верим в обещания, сами щедро их раздаём, строим радужные планы, неосуществимость которых станет очевидна, как только мы начнём совместную жизнь.

Мы уверены, что будем так же влюблены друг в друга «пока смерть не разлучит нас». И пока мы остаёмся под действием ударной дозы «гормонов любви», то будем не в состоянии мыслить и оценивать ситуацию рационально. Все попытки окружающих «вправить нам мозги» обречены на провал.

Этап второй: образование пары

На этом этапе отношения переходят в разряд «серьёзных» и мы становимся парой. Появляются «плоды любви». Связи между нами становятся крепче – это время близости и радости. Мы уже знаем, что любит наш партнёр, нам нравится его радовать. Появляются совместные впечатления, общие воспоминания, мы строим нашу общую жизнь.

На этом этапе бабочки в животе уступают место ощущению защищённости, душевного тепла и общности интересов. В постели былой страсти может уже и не быть, но наша интимная жизнь нас полностью устраивает. Все наши усилия оцениваются по достоинству, и партнёр тоже не забывает нас баловать. Мы полагаем, что это и есть – то самое семейное счастье, мы его заслужили и потому оно будет длиться вечно.

А когда наступает третий этап, мы воспринимаем его как катастрофу.

Этап третий: крушение иллюзий

Никто не готовил нас к этому этапу, никто не предупреждал о его неизбежности. Два моих предыдущих брака распались именно в этот период.

В этот период всё начинает рушится – у кого-то медленно и постепенно, у кото-то очень быстро. Нас начинают беспокоить и раздражать мелочи. Мы уже далеко не так уверены в любви нашего партнёра и заботы друг о друге проявляем гораздо меньше. Мы чувствуем себя в ловушке и хотим из неё выбраться.

Вам будет интересно  Отношения между мужчиной и женщиной: суть, цель, виды, этапы

Мы то раздражены и злы, то ощущаем себя глубоко обиженными и одинокими. В это время некоторые стараются отвлечься, загружая себя работой, некоторые проводят больше времени с друзьями, но в любом случае ощущение неудовлетворённости растёт, как снежный ком. Мы удивляемся, куда девался тот человек, в которого мы когда-то влюбились. Мы тоскуем по прежней любви, но совершенно не понимаем, куда она ушла и как её вернуть.

Иногда один из партнёров решает прекратить отношения, а иногда люди продолжают совместное существования, оставаясь при этом «чужими людьми».

В этот период люди часто заболевают, причём это касается и тела, и психики, и души. У нас с супругой, например, в этот период у обоих начались проблемы с сердцем и нам обоим был поставлен диагноз «мерцательная аритмия». У меня начались серьёзные проблемы с эрекцией. По правде говоря, этот период был мучением.

Однако мы не сдавались. Существует такой афоризм: «Если проходишь через ад, не останавливайся». К третьему этапу отношений он подходит как нельзя лучше.

Позитивная сторона третьего этапа заключается в том, что в это время мы лишаемся многих иллюзий относительно самих себя и нашего партнёра. У нас появляется прекрасная возможность оценить и полюбить именно того человека, который находится с нами на самом деле, а не наши иллюзии и проекции наших представлений об «идеале».

Мы с супругой вместе уже тридцать пять лет. Мы преодолели этот сложный период, научились договариваться и перешли на следующий этап наших отношений.

Этап 4: построение по-настоящему крепких отношений

Одним из самых ценных уроков третьего этапа является понимание сути того, что вызывает конфликт и причиняет боль. Как многие дети, мы с супругой оба росли в не очень благополучных семьях. Мои родители оба страдали от депрессии, а отец даже пытался покончить с собой, когда мне было всего пять лет. Отец моей супруги был жестоким человеком и бил мать. Она сбежала от него, чтобы спастись самой и спасти дочь. У нас обоих предостаточно душевных ран, и мы оба нуждаемся в любви и поддержке.

Психологические исследования показали, что травма, пережитая в детстве, может повлиять на физическое и эмоциональное здоровье человека в будущем и сказаться на то, как будут развиваться его отношения с другими людьми. Я обнаружил связь между попыткой самоубийства моего отца, когда мне было пять и своей взрослой депрессией и эректильной дисфункцией.

Мы с женой научились быть союзниками, которые помогают друг другу лучше понимать и залечивать свои раны. Как только это произошло, в нашем доме снова поселилась любовь и смех, которые мы считали потерянными навсегда. Мы начали видеть друг в друге замечательных людей, которые много страдали в прошлом и сейчас вознаграждены любовью друг другу, которые помогают друг другу залечить травмы нашего детства.

Нет ничего прекраснее, чем находится рядом с человеком, который видит тебя таким, какой ты есть и любит тебя таким, какой ты есть. Мы поняли, что причиняли друг другу боль не потому, что мы плохие люди и перестали любить друг друга, а потому, что раны нашего прошлого всё ещё не затянулись.

Пять этапов истинной любви

Этап 5: создавать свой мир вместе

Мы все знаем, что мир не совершенен. Войнам, конфликтам и насилию не видно конца. Мы порой сомневаемся, что человечество сможет протянуть на этой планете долго.

Я иногда думаю: «Если даже двое любящих людей не могут найти согласие, как мы надеемся построить мир, позволяющий всем существовать хотя бы сносно?»

Но можно посмотреть на это с другой стороны. Если два человека могут научиться понимать друг друга и построить крепкие отношения, то, может и у мира есть шанс выбраться из постоянных конфликтов?

Как знать, что любишь

Вы просыпаетесь на рассвете с улыбкой на устах от одной лишь мысли, что сегодня увидите Его?

Вам не так важно, заговорит ли Он с вами, пригласит ли куда-нибудь, да и вообще – удостоит ли взглядом, главное – вы будете лицезреть предмет своей мечты хоть мимоходом (например, на утренней планерке в кабинете начальника или в общей столовой за обедом).

Вас можно поздравить – вы влюблены! Признаками «патологического состояния» являются:

  • необъяснимая потребность любоваться объектом воздыхания снова и снова;
  • дрожь в коленках при его приближении;
  • внезапная робость при попытке обратиться к нему.

Вспомним Пушкина — уж, казалось бы, трудно найти более опытного сердцееда! И тот признавался друзьям, что моментально теряется и не может найти слов для разговора, как только встречается в обществе со своей

«Мадонной» — Натали Гончаровой. Обычному, простому человеку еще сложнее в такой ситуации! Но одной влюбленностью дело не ограничивается.

С нее только все начинается. 7 или 5 стадий любви в психологии выделено на сегодняшний день. Почему цифры разные? Просто иногда ученые объединяют три последние стадии в одну, вот вместо семи и получается пять.

Каждый период в отношениях пары имеет свои особенности. Посмотрим, каковы они.

Какие мы проходим этапы любви в психологии

Если кто-либо из ваших знакомых или родственников отмечает золотую свадьбу, это значит, что супруги успешно одолели соблазны всех 7 этапов и теперь благополучно пожинают плоды – переживают 7-ю стадию, которая и носит название «любовь».

Между тем это слово нередко ошибочно используется при описании первой стадии – влюбленности.

Влюбленность (она же: конфетно-букетный период, она же: шоколадный период)

Влюбленность возникает под воздействием гормонов. Человек ощущает настоящую эйфорию, когда имеет возможность смотреть на потенциального партнера и говорить с ним. Когда чувство становится взаимным, радость многократно возрастает.

Фото: схема круговорота в отношениях

Никаких недостатков у членов пары как будто нет: они кажутся идеальными половинками целого. Они везде вместе, держатся за руки, временами так поглощены друг другом, что буквально не замечают окружающих.

Именно в это время создается большинство удивительных по красоте стихотворений, портретов, совершаются различные подвиги во имя любимой (любимого). Этап прекрасный, но, к сожалению, не вечный: он длится примерно год-полтора. А что дальше?

Пресыщение

«Химия» перестает работать, буйство гормонов прекращается. Пара все еще воркует. Вопросы решаются совместно, желание уступать другому еще присутствует.

Но приходит понимание: партнер-то, оказывается, не ангел, а просто человек. У него есть не только достоинства, но и особенности характера, проще говоря, недостатки.

На этом этапе муж выясняет, что жена далеко не всегда бывает мила и уступчива, а жена вдруг понимает, что у супруга есть и другие интересы, кроме нее.

Вновь важны для обоих становятся друзья и родные, партнеры словно возвращаются с облаков на грешную землю.

Отвержение

Период отвержения (отвращения) – первое опасное для супружеского союза время. Психологи отмечают большое количество ссор и разногласий на этапе отвержения.

Кто-то переживает отвращение спустя год семейной жизни, кто-то – спустя 3 года. Сроки индивидуальны. Но ни одна пара этот этап не минует.

На первый план «вылезает» эгоизм: партнеры начинают показывать себя такими, какие они есть на самом деле.

Муж покупает себе какую-нибудь дорогую электронную игрушку, несмотря на прежнюю договоренность откладывать деньги на совместное путешествие.

Как признаться парню в любви, если стесняешься, смотрите в статье: как признаться парню в любви.

Можно ли написать признание в любви девушке до слез своими словами по смс, читайте здесь.

Что делать, если во сне мужчина признается в любви, смотрите здесь.

Жена уходит на полночи в кафе с подругами, «забыв» приготовить ужин. Каждый живет своими интересами, мало считаясь с потребностями другого. Вот она – первая ловушка для любви! На этом этапе многие разводятся, не успев осознать ценность отношений.

Терпение

Если оба партнера понимают, что союз для них ценен, рано или поздно они умеряют требования к партнеру. Приходит осознание: нельзя «перекроить» супруга на свой лад, так, чтобы с ним было удобно.

Можно лишь найти точки соприкосновения и на этой основе строить отношения дальше. И нужно менять себя: если хочешь добиться чего-то от партнера, необходимо учесть и его интересы.

Служение

В этот период партнеры учатся принимать друг друга целиком, без упора на положительные или отрицательные стороны. Исчезают требования: для супруга (супруги) просто хочется что-то сделать, ничего не прося взамен.

Есть ловушка и здесь, особенно для женщин: благодаря некоторым поведенческим особенностям своего пола они могут превратиться в неких жертвенных существ.

Вспомните классический крик души жены во время бурной ссоры: «Я отдала тебе лучше 15 лет жизни! Я для тебя сделала все!». Если так хочется «сделать все» и «отдать лучшее», остановитесь: не надо жертвовать собой. К счастью это не приведет – лишь к разочарованию.

Уважение

Шестой этап любви носит еще название «дружба». Отношения строятся по разумному принципу: «Ты — мне, я — тебе». Каждый из партнеров умеет и отдавать, и получать.

Количество «отданного» и «возвращенного» уже не взвешивается: нет необходимости, супруги просто знают, что каждый всегда подставит крепкое плечо в случае беды.

Любовь

Вот мы и добрались до итога: только последний этап развития отношений имеет полное право именоваться любовью. Каждый член пары принимает второго таким, какой он есть в действительности.

Никто не пытается ничего «исправить» и «улучшить» в партнере. В ссорах в первую очередь каждый обращает внимание на свои ошибки.

Признание своей вины – норма, а не признак слабости характера, и это теперь понимают оба партнера. Главная цель – не утвердить свое превосходство, а сохранить семью.

Главные этапы развития отношений

Каждая пара переживает четко выраженные стадии отношений, правда, далеко не каждые влюбленные могут достичь последней, самой желаемой ступени. От чего это происходит? Давайте рассмотрим основные 7 этапов и попробуем во всем разобраться.

Кажется, что любовь начинается с бабочек в животе. Я его увидела и влюбилась с первого взгляда — так часто говорят. Но это просто страсть. Она быстро возникает и также быстро исчезает. Ничего общего с настоящей любовью она не имеет.

Любовь — это работа, как бы странно это не звучало. Ее нужно взращивать, созидать, беречь, принимать.

Конфетно-букетный период

Влюбленность – так называемый в народе «конфетно-букетный период», во время которого влюбленные ощущают накал страстей, небывалый эмоциональный подъем, рады каждой минуте, проведенной вместе, и очень скучают друг без друга.

В этот момент для них не существует никого вокруг, они слышат только свои поющие сердца. Они растворяются в прикосновениях, улыбках, сиянии глаз. Но это не любовь. Как часто на этой стадии молодые бегут в загс и спустя несколько месяцев разбегаются, абсолютно не понимая, что же такого удивительного они нашли друг в друге.

Это счастливое время длится от пары месяцев до двух лет, так запланировала сама природа, поскольку для организма человека очень вредны изменения гормонального фона и колебания настроения. Многие ошибочно принимают этот этап за настоящую любовь, отчего расстаются с партнером при переходе на новый уровень.

Перенасыщение

Слепая влюбленность проходит, и люди начинают видеть иные, не очень приятные привычки и черты характера любимого, а также вновь замечают, что мир не ограничивается лишь этим человеком.

Отличный повод немного отстраниться, вспомнить, что есть друзья, родители. Не надо бояться, что любовь проходит. Нет, она только становится крепче. Каждый из вас — это отдельная личность и растворяться полностью друг в друге опасно для отношений.

Непринятие

Этап «ты не такой (такая)». Приходит понимание того, что «половинка» не соответствует созданному ранее романтичному образу, отчего появляется разочарование, обида, обвинения в сторону партнера в том, что он изменился или обманывал, не выказывая своих негативных сторон.

Но понимание механизма того, как развиваются отношения, поможет парам преодолеть это препятствие и предотвратить расставание.

Очень многие на этом этапе разбегаются, считая, что быт съел любовь. Но ее еще и не было. Удел слабый — страх быть отвергнутым толкают их на разрыв. И они возвращаются в медовому периоду, но у же с другим партнером. Некоторые люди так живут всю жизнь, считая, что им просто не везет.

Терпимость

Принятие парня или девушки как целостной личности со всеми достоинствами и недостатками. Появляется готовность смириться с некоторыми неприятными привычками или чертами характера. Например, мужская любовь к футболу, рыбалке, посиделкам с друзьями вместо запланированного похода в кино.

Многие скажут, что такая самоотверженность характерна для первого этапа, но там присутствует слепая готовность во всем угождать половинке. Теперь же появляется умение учитывать желания парня или девушки без ущемления своих потребностей. Здесь влюбленность заменяется близостью, когда половинка становится самым родным человеком, которому можно поведать любую тайну и проблему.

Скандалы и ссоры случаются, но уже реже и носят непродолжительный характер. Происходит притирка и желание развивать отношения дальше. Пара взрослеет.

Взаимоуважение

Партнеры уважают друг друга как личность, готовы отстаивать права любимого, в то же время, не забывая о своих интересах и потребностях. Это основа долгого и гармоничного союза.

Дружба

Это почти любовь. Пара уже давно вместе, прошла через многие испытания. Мужчина и женщина понимают, что человек рядом родной и близкий, и они обязательно получат поддержку от него в любой ситуации. Это крепость за плечами.

Любовь

Наивысшее развитие отношений, которое доступно далеко не каждой паре. В отличие от первоначальной слепой влюбленности это спокойное, тихое, но очень глубокое чувство, которое становится ценнее, чем восторг и страсть. И именно к ней нужно стремиться, работая над собой и вашими взаимоотношениями.

Какими могут быть стадии любви в психологии по годам

Вряд ли пары, которым удалось преодолеть соблазны всех этапов и подойти к итоговому, вспомнят, сколько месяцев (лет) продолжалась та или иная стадия.

Видео: 7 стадий развития любви между мужчиной и женщиной Это очень индивидуально — одни за 5-7 лет становятся полноценной семьей, а другим может потребоваться четверть века.

Недаром народная мудрость «золотой» называет только дату 50-летия совместной жизни: должен пройти огромный временной отрезок, чтобы супруги стали, что называется, «не разлей вода».

Многие отмечают, что к этому времени они даже внешне становятся похожими друг на друга.

Зачем нам нужно знание стадий любви? Все просто: владея этой информацией, каждая молодая семья подойдет подготовленной к трудностям первых лет совместной жизни.

Кризисы не будут заканчиваться разводом: они, наоборот, подтолкнут пару к новому витку отношений.

Супруги, зная, что впереди их ждет высшая награда – любовь – преодолеют вместе все сложности, и их любовная лодка не наткнется на мель никогда.

Источник https://samka.co/otnosheniya/7-stadiy-razvitiya-otnosheniy-mujchiny-i-jenschiny/

Источник https://psytheater.com/otnosheniya-mezhdu-muzhchinoy-i-zhenshinoy.html

Источник https://love-suit.ru/chelovek/stadiya-otvrashcheniya-v-otnosheniyah.html

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Как построить отношения с любимым мужчиной: правильный путь к личному счастьюКак построить отношения с любимым мужчиной: правильный путь к личному счастью

Как построить отношения с любимым мужчиной: правильный путь к личному счастью Вопрос о делах любовных всегда волновал девичье сердце. Здесь не действуют законы математики, просчитать для себя идеальную партию невозможно.

Психотипы мужчин в отношениях с женщинами по типологии С. С. ЛибихаПсихотипы мужчин в отношениях с женщинами по типологии С. С. Либиха

Психотипы мужчин в отношениях с женщинами по типологии С.С. Либиха У каждого человека есть личностные и индивидуальные черты, причем многие из них остаются неразгаданными даже после долгих лет совместной жизни.

Ломать – не строить: известные психологи об отношенияхЛомать – не строить: известные психологи об отношениях

Ломать – не строить: известные психологи об отношениях П очему Эрик Берн считает безответную любовь уловкой эго, почему перед тем, как построить гармоничные отношения, нужно научиться быть одному, и как