Плохие отношения с матерью мешают жить, что делать? Как наладить связь с мамой? 8 шагов

Содержание

Плохие отношения с матерью мешают жить, что делать? Как наладить связь с мамой? 8 шагов

Мама — обычная, земная женщина со своими недостатками и слабостями. Тем не менее, именно она составляет для ребенка весь мир. Первые несколько лет – так точно. Мама – это наш нравственный ориентир, внутренний метроном, главный советчик.

Поэтому плохие отношения с матерью продолжают влиять на ребенка, даже если ему уже 40 лет, и он уехал от мамы за тысячи километров.

Куда от нее не прячься, мама – не просто рядом, она внутри. Именно ее голос чаще всего становится нашим внутренним. Но каждому он говорит свое. Кому-то нежно шепчет о том, что все получится. А кого-то оскорбляет в изощренной форме.

Мама – это про жизнь. Поэтому в психотерапии всегда всплывает тема детско-родительских отношений. И не важно, с какой проблемой изначально пришел клиент. У нас в головах мамины установки и мамино видение мира.

А в моменты стресса мы неосознанно выдаем мамины реакции и модели поведения. Как использовать эти знания себе во благо? Прорабатываем отношения с мамой в режиме онлайн!

Отношения с мамой: где заканчивается «ну сойдет» и начинается «помогите»?

Если детство напоминает ужастик в стиле «Похороните меня за плинтусом», то понятно, что ситуация неблагополучная. Хотя на самом деле хроническое насилие случается не в каждом доме.

Однако тревожные звоночки звучат у многих:

тяжело говорить с мамой по телефону

Чтобы поздравить с Новым Годом или Днем Рождения, вы два дня собираетесь с духом. Обычный получасовой диалог о погоде/природе/соседях выжимает все соки. Когда сбрасываете вызов, испытываете огромное облегчение. Одновременно всплывает мысль: «Ага, теперь еще неделю я свободен».

сложно обратиться «мама» или «мамочка»

Слова буквально застревают в горле, появляется комок, кашель или спазматическое молчание. Бывает так, что человек заранее настраивается сказать заветное слово. Но в самый ответственный момент изо рта вырывается: «Привет, мммм, как дела?».

не получается поговорить по душам

Отношения с мамой

Умом мы понимаем, что мама – самый близкий человек. Но поделиться с ней сокровенным почему-то трудно. Одобрения и поддержки с ее стороны не было так давно, что уже не ждешь. Предпочитаешь решать свои вопросы молча и самостоятельно. Проще заплатить баснословную сумму психотерапевту, чем обсудить что-то беспокоящее с собственной матерью.

хочется «никогда не быть как она»

Обычно подобные обещания дают себе в подростковом возрасте. «Я никогда не буду кричать на своих детей!», «Никогда не ударю ребенка», «Буду всегда за собой следить, а не так как мама», «Моя жена никогда не будет похожа на нее».

Стандартный комплект, который частенько возвращается бумерангом. В какой-то момент эти люди обнаруживают себя, в точности копирующими поведение одного или обоих родителей.

тактильный контакт под запретом

HUG - 3 важных шага, которые должна пройти каждая женщина

Видео-урок с медитацией: 5 состояний женственности

Видео-урок + медитация: Как отпустить прошлые отношения

Аудио запись: Нейро-аффирмация «Любовь к себе»

И начать новую, счастливую для себя жизнь.

ths mac Семья

threewidget Семья

Даже случайное прикосновение заставляет дернуться. А внезапные объятия парализуют и вызывают мысли: «Чего это она на старости лет?!». От неожиданности «зависаешь» и не сразу вспоминаешь, как надо реагировать на такие проявления чувств.

в гости совсем не тянет

Визит выходного дня – как мера наказания. Не хочется, всячески пытаешься укоротить, перенести или отменить. Но потом, сжавшись в пружину, идешь, потому что «так надо, не чужие люди же». Напряжение выстреливает в самый неподходящий момент и семейный обед в очередной раз заканчивается ссорой.

терзают сомнения

Рядом с собственными мыслями витает навязчивое: «А маме понравится?», «А как бы мама поступила?», «Хочется, но мама не поймет».

Все это – красные флаги, которые подсказывают: отношения не такие близкие, как хотелось бы. Вы не кричите и не бьете тарелки? Но холодная война – тоже война. Подумайте: все действительно прекрасно или вам очень неприятно признать обратное?

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.

Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь

Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.

К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»?

Надо признать, плохие отношения с матерью – это никогда не вина ребенка. Хотя мамы бешеных тоддлеров и строптивых подростков всегда не согласны с этим.

Теперь по-честному:

заводят детей взрослые

И они изначально в курсе, что дети могут болеть, капризничать и встревать в неприятности. Будет у тебя спокойный ангелок или очаровательный бесенок – чистая лотерея. Решился тянуть билетик? Будь готов насладиться призом по полной. Подарок небес обмену и возврату не подлежит.

опыта больше у взрослых

У ребенка единственная модель мира – его собственная. Если мама орет, значит так правильно. Бьет, значит, я не заслужил лучшего. Если мама унижает, значит, у всех так. Осознавать, что бывает иначе, маленький человек начнет где-то в среднем школьном возрасте.

Кто отвечает за качество отношений в паре «мама-ребенок»

Мама за жизнь видела больше. У нее есть свой опыт, опыт друзей, книги и интернет. То, что для ребенка неизбежность, для матери – самостоятельный выбор. Чувствуете разницу? Она по-другому может, ребенок – нет.

Мать может сказать: «С сегодняшнего дня не будем кричать друг на друга», и все прислушаются. Если так скажет ребенок, то, вероятнее всего, его дружно проигнорируют.

обратиться за помощью – задача взрослого

Пятилетка не может пойти к психологу, он еще не выучил это слово. У современной мамы масса возможностей: психолог, психотерапевт, группа поддержки мам, курсы, опытные подруги или родственницы.

В интернете полно жизненных историй и пабликов для родителей. Это бесплатно, зато с колоссальным эффектом. Но в 6 лет Яндекс еще не доступен, а в 12 ищешь другое.

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Отношения с мамой можно починить.

Вот приблизительный алгоритм действий:

1. Шаг

Признать проблему. Первое, что надо сделать – осознать, что другой матери не будет. Дальше ваш выбор: провести остаток дней в смертельной обиде или учиться жить вместе. Желательно, чтобы мириться хотели все, но тут, к сожалению, никаких гарантий. Задача повзрослевшего ребенка – сделать шаг навстречу.

2. Шаг

Необходимо обратиться к психологу. В садах, школах, детских поликлиниках их услуги бесплатны (и для детей, и для родителей). Не факт, что попадется непризнанный гений, но попробовать можно.

Попросите помощи в институте, где обучают будущих специалистов. Многим нужна практика, а преподаватели подскажут, кто из студентов посообразительнее.

3. Шаг

Начните писать письма. Сначала будем выписывать всю злость, обиды и претензии. Желательно от руки, но сохраняя конфиденциальность (т.е. листы надо куда-то прятать, на кухне демонстративно не «забывать»).

Если с секретностью сложно, листы можно сжечь, предварительно сфотографировав (это не обязательно, но может пригодиться через много лет).

Далее – письма благодарности. Вспоминаем счастливые моменты. Совсем ничего не нашлось? Можно добыть!

Отчаянно напрягаем мысль и вместо:
«Она бросала меня маленькую на пятидневку в яслях»,
получаем:
«Ей все советовали отказаться от меня, бабушка не пускала на порог. А она рыдая, отдала меня в ясли, пахала на трех работах и забрала сразу, как только смогла».

Вам будет интересно  Можно ли восстановить семью после развода? ТОП-5 важных правил.

А вместо:
«Она заставляла меня съедать все до последней крошки, и теперь у меня РПП».
выходит:
«Она так переживала, чтобы я не осталась голодной, что потеряла баланс. Ей самой пришлось голодать в юности, поэтому накормить меня стало целью ее жизни. Это один из немногих способов, которым она могла проявить любовь».

Эти письма поначалу тоже лучше не показывать.

4. Шаг

Постарайтесь общаться по-разному. Методично пробуйте настроить диалог. Не получается с чаем на кухне – и черт с ним! Попробуйте больше общаться по телефону. Даже установить маме мессенджеры и скидывать фотографии котов – уже шаг вперед.

Говорить через рот тоже не у всех выходит с первой попытки. Можно писать мейлы. Так и начать: «Мам, все наши попытки поговорить заканчиваются как-то однообразно. Давай попробуем текстом. А то за ссорами я не всегда успеваю сказать, что…».

5. Шаг

Что делать, 8 шагов восстановления отношений!

Берем ответственность на себя. Мама не пускала на карате? Записывайтесь сегодня же. Лучше закрыть гештальтизм позже, чем страдать о потерянных шансах.
Если вам уже исполнилось 18, за свою дальнейшую жизнь отвечаете только вы. Даже если маме это не понравится.

6. Шаг

Проводить вместе время. Занимайтесь огородом, пеките пироги, ходите в театр или в церковь. Главное – вместе. Возможно, вы даже не будете разговаривать в это время. Тем не мене, такие ритуалы все равно улучшают отношения, медленно, но стабильно.

7. Шаг

Съехать от мамы. Многие отмечают, что после расселения отношения налаживаются сами собой. Нет сил постоянно ругаться? Переезжайте в общежитие, к друзьям, снимайте квартиру, комнату. А отлежавшись, продолжайте работать над отношениями с безопасного расстояния.

8. Шаг

Узнайте маму заново. Спасение отношений можно начать с воспоминаний. Попросите маму еще раз рассказать о детстве, учебе, самостоятельной жизни. Пересмотрите фото вместе. Возможно, сейчас вам многое откроется из иного ракурса.

Мама настроена враждебно? Можно зайти издалека и принести «Семейный альбом», в котором вам придется вместе записывать данные о родственниках, чтобы сохранить семейную историю.

Другой мамы не будет. Можно сколько угодно искать утешения у старших подруг и наставниц, но мама – это мама и ваша история такая, какая есть. Не у всех получаются отношения как в сериале «Девочки Гилмор». Просто у каждого свой сериал.

Изменить плохие отношения с матерью – это сложная душевная работа. Зато она поможет скинуть балласт обид, почувствовать силу рода и с любовью войти в собственное родительство.

Когда в семье нет отношений с матерью

Отношения между матерью и дочерью - фотоОтношения с матерью складываются сложно по различным причинам. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, родители взаимодействуют с ним с позиции удобства и личных убеждений. Человек растет, формируя собственные представления о мире, –его мнение может кардинальным образом отличаться от родительского мировоззрения. Взрослый человек имеет право ограничить круг общения, исключить людей, общение с которыми вызывает негатив, но родителей убрать из этого круга невозможно.

Главная проблема — боязнь спора и ссоры. Человек может опасаться за родительское здоровье, боится нанести обиду, отказав в какой-то просьбе или отстаивая правоту. Не редки манипуляции такими опасениями. Получается, родителям в отношениях с детьми дается чересчур много свободы, нехарактерной для взаимодействия полноценных самостоятельных личностей. Крики, попытки контроля, регулярные жалобы, назойливость, беспочвенные обвинения усложняют жизнь всем.

Наладить плохие отношения с матерью достаточно тяжело, но возможно. Необходимо четко обозначить границы, дать понять, что вас не устраивает. Далее начинается выработка стратегии, направленной на борьбу с неудобствами.

С большой долей вероятности мама обидится. Бояться этого нельзя, даже если реакция окажется крайне острой. Задача стратегии – это вывод общения на новый уровень, который предполагает контакт не маленького ребенка с властным родителем, а двух взрослых людей с собственными взглядами и убеждениями. Если один человек заранее настроен на негатив, контакт невозможен.

Если в детстве маме недоставало родительской ласки и заботы, она попытается компенсировать это за ваш счет. Вы не виноваты в ее прошлом. Нельзя терпеть постоянные упреки и отдавать любовь человеку, игнорирующему ваши потребности, желания. Зрелость предполагает взаимность чувств, уважение с обеих сторон и усилия, направленные на сохранение хороших отношений.

Токсичные отношения: психология

Распространено мнение, что мама с ребенком – это люди, максимально близкие друг другу по духу, а потому разногласия невозможны. Токсичность по умолчанию исключена. Факты, однако, говорят обратное. Несовместимость психологических типов, противоположные взгляды на жизнь, концентрация на собственных желаниях – это основные факторы, провоцирующие плохие отношения с мамой.

Токсичные отношения с матерью выражаются в следующем:

  • Невежливость, направленная на подруг и друзей ребенка, наделение их выдуманными негативными характеристиками, обвинения и оскорбления. Из-за этого, к примеру, у девушки не складываются контакты с противоположным полом.
  • Постоянное разочарование. Эмоциональное давление столь значительное, что ребенок просто закрывается, не рассказывает ничего родителям, а то и теряет мотивацию.
  • Регулярная критика и унижение. В пример ставятся другие дети, достижения которых, по мнению матери, для ее ребенка недостижимы. Критика постоянна, несовершеннолетнему, вынужденному жить с родителями, некуда скрыться от нее. Взрослым, живущим отдельно, проще, но прессинг бывает и в такой ситуации.
  • Подозрения, попытки контроля и расспросы. Мать пытается выведать все секреты, а если натыкается на нежелание беседовать, начинает придумывать ужасные вещи, провоцировать, пытаться вызвать эмоциональную реакцию. Самоконтроль сложен, но это единственный выход – резкий отказ и спокойствие.
  • Нарушение личных границ. Заходит в комнату ребенка, даже если он находится в компании друзей. Привычка сохраняется и во взрослой жизни – приходит в гости без предупреждения. Настаивает, чтобы у нее был свой ключ от квартиры ребенка.

Мнение токсичной родительницы – ребенок всегда виновен, вне зависимости от возраста, реальной возможности совершить проступок. Стратегия направлена на подавление, вызов и поддержание постоянного чувства вины. Мать не отпускает ребенка, он против собственной воли разбирается в ее проблемах.

Гиперопека матери

Гиперопека матери - фотоСерьезная проблема. Максимум внимания, заботы, 100% контроля поведения и действий ребенка. Причина – страх, переживания за детей. Окружающий мир воспринимается как перманентная угроза их жизни, появляется стремление к ограничениям.

Ограничения приводят к тому, что у ребенка не формируется спектр знаний о мире, он не получает достаточного опыта, необходимого для социального взаимодействия и принятия собственных решений. Таких людей часто называют «инфантильными», но корни инфантильности порой часто связаны с родительским поведением. Нарушение границ и чрезмерная опека никак не вяжутся со свободой выбора и ответственностью личности перед окружающими.

Как правило, корни уходят в родительские комплексы. Низкая самооценка, ощущение тревожности, склонность к идеализму, отсутствие удовлетворения от своего статуса и жизненных достижений – все это способно приводить к гиперопеке.

Поздний выход во взрослую жизнь

Плохие отношения с мамой могут начаться тогда, когда человек начинает взрослую жизнь. Порой не удается обойтись без необходимости отстаивать собственные убеждения и планы, выбор товарищей и партнеров. Довольно часто материнское видение будущего отличается от планов выросшего ребенка, а высказывание собственного (отличного от ее) мнения взывает негативную реакцию, от усмешек до грубой критики. Родительница может задушить упреками, например, что ей уделяется слишком мало внимания. Результат – целый набор проблем:

  • Мать начинает восприниматься самым важным и главным человеком, прочие люди уходят далеко на второй план.
  • Человек откровенно боится становиться автономным, не может жить без контроля.
  • Формируется ощущение одиночества, когда родительницы нет поблизости.
  • Не заводятся серьезные отношения, нет семьи и детей.
  • Ощущение вины за собственные потребности, желания и стремления.
  • Регулярные наказания самого себя, отсутствие самореализации.
  • Склонность к риску и опасностям, алкоголизм, переедание, наркомания.
  • Частые ссоры с матерью, ожидание наказания.
  • Попытки добиться материнской любви любой ценой.
  • Сравнение супруги с матерью.
  • Замужество с последующими претензиями к супругу, что он не уделяет достаточно внимания.

В данный ряд можно добавить и другие последствия. Дело, впрочем, не в конкретных примерах, а в основной причине – постоянном стремлении отыскать материнскую любовь, которое не прекращается даже после кончины родительницы.

Плохие отношения с матерью: психология и советы психолога

Из самой сложной ситуации есть разумный выход. Это нужно понять и принять. Добиться такого понимания можно только принятием родителей, какими бы они ни были. Причем необходимо это не им, а вам.

В чем важность такого подхода?

Родители занимают центральное место в нашей жизни. Они – источники энергии, грамотное использование которой позволяет достичь жизненного успеха, в особенности, выражающего в контактах с представителями противоположного пола. Отрицание родителей носит деструктивный характер, распространяющийся на все области жизни. Женщина не принимает маму? Велика вероятность сложностей с зачатием младенца, проблем в течение беременности и других негативных последствий. Вряд ли стоит платить такую высокую цену.

Можно ли злиться на родителей?

Общая черта многих зрелых людей – сознательное подавление негативных эмоций в отношении родителей. Это можно назвать искусственным культивированием любви к людям, которые не вызывают никаких чувств, кроме отрицательных. Такой путь тупиковый. Обида и злость – нормальная реакция на плохие поступки. Нет смысла «давить» эти чувства – это приведет лишь к тому, что они никуда не исчезнут. Спрячутся глубоко в душе, а это прямой путь к серьезным проблемам со здоровьем. Именно такой «скрытый» негатив чаще всего приводит к целому набору психосоматических патологий.

Даровать прощение трудно. Такие обиды буквально «врастают» в личность человека, развиваются вместе с ним. Даже если принято, как казалось, окончательное решение, вся наша природа начнет противостоять ему. Как проработать проблему? Постоянный труд, нацеленность на результат, взаимодействие с психологом – стратегия только одна. Практика показывает, что хорошей методикой являются письма обиды как способ выплеснуть эмоциональное напряжение.

Вам будет интересно  Формат отношений: равные, духовные и браки по договоренности

Прощать ли жестокость?

Конфликты между матерью и дочерью - фотоКак наладить отношения с мамой, причинявшей моральную и физическую боль? Вероятно, что дорогой к успеху станет попытка понять, в чем были мотивы такого отношения. Как правило, они носят неосознанный характер. Адаптация человека к окружающей реальности происходит в соответствии с набором его знаний и умений. Плохое обращение с ребенком – следствие бесчисленного количества внутренних комплексов, страданий, не нашедших своевременного выхода.

Такие люди просто неспособны на открытое выражение душевных мук. Это происходит из-за того, что срабатывает защитная психическая реакция – человек не желает узнавать о себе что-то плохое. Внутреннее напряжение растет, человек уже не сопротивляется, позволяя себе стать более жестким и циничным. Ему кажется, что такая маска делает его неуязвимым для внешнего мира.

Если разбирать с этой позиции отношения с мамой, психология дает однозначный ответ – не нужно ожидать в ней перемен или банальных извинений. Такие люди предпочитают оставаться закрытыми, изменение поведения или раскаяние для них – тяжелый труд, а трудиться готовы единицы.

Вполне вероятны обращения к прошлому. Когда мама выглядит как милая и добродушная женщина, нацеленная на исправление. Иногда даже произносятся фразы с извинениями и признанием собственной неправоты. Это мимолетные проблески. Пройдет день и прежнее поведение вернется. Удивляться этому не стоит. Необходимо воспринимать такие «качели» спокойно, не ожидая ничего нового. Спокойствие – залог не только решения ситуации, но и здоровья.

Поймите, что даже извинения никак не повлияют на вашу дальнейшую жизнь. Повлиять на нее может только принятие. Это крайне трудная работа. Осознание потребует огромного количества внутренних ресурсов, стремления, искреннего желания. Решить все за неделю или даже за месяц не удастся.

Рекомендую вам записаться на консультацию. Я помогу вам помириться с мамой или ребенком. Вместе мы проработаем важнейшие вопросы, которые долгое время не дают покоя. Если личный контакт по каким-либо причинам невозможен, то провести консультацию можно дистанционно по Skype. Анонимность и полная конфиденциальность гарантирована.

Психолог Елена Друма советует, как наладить отношения с мамой

Когда Никите было 4 года, он не отпускал свою маму ни на шаг; время пролетело быстро — и вот, к 10 годам он уже не хотел, чтобы мама заходила в его комнату; а сейчас, когда ему 25, Никита не рассказывает маме о своих проблемах, чтобы она не переживала. Разве это не типично для сыновей?

Хотите получить индивидуального наставника, который разберет вместе с вами все проблемы в отношениях?

Записывайтесь на тренинг на бесплатном вебинаре Константина Довлатова «Самый реалистичный способ стать счастливым за 30 дней для обычного человека«.

Почему важно не пускать отношения мамы и сына на самотек

«Мужчины представляют собой то, что сделала из них их мать»

Матери влияют на своих сыновей очень сильно, до такой степени, что все их поведение в жизни объясняется именно отношениями с мамой. Ни одни другой человек не понимает ребенка лучше, чем его мать. С момента рождения и до взрослого возраста у мальчика формируется глубокая связь со своей мамой. И эти отношения играют решающую роль с точки зрения общего развития и эмоционального здоровья ребенка. Давайте посмотрим, как конкретно мама влияет на сына.

плохие отношения с мамой у мамы плохие отношения с дочерью не складываются отношения с мамой как наладить отношение с мамой

На что влияют отношения с мамой?

Сейчас в современном обществе отношениям с родителями придается мало значения. Не общается взрослая дочь с мамой, ну и ладно – что такого? Я уже взрослая, а мама напрягает! Есть на нее обида, ну и что? Она же в самом деле виновата! Но, увы, не все так просто, как кажется на первый взгляд. В этой статье я вам расскажу, на что влияют отношения с мамой.

Когда девочка растет, она ассоциирует себя с ней, идентифицирует. И старается на нее быть похожей. Она копирует ее поведение, отношение к себе, людям, словом, мировоззрение. Потом с возрастом, повзрослевшую дочь может что-то в маме раздражать, не устраивать, но это лишь говорит о том, что мама зеркалит те качества характера, которые есть и у нее.

Если дочка держит на маму обиду, отрекается от материнской любви, она тем самым не принимает и себя, свою женственность. Это чревато уходом в антисценарий, а также различными проявлениями на психосоматическом уровне. Левая сторона тела символизирует отношения с матерью и самой собой, поэтому любая проблема со здоровьем слева (левая почка, левый яичник, левый глаз и так далее) говорит о нерешенном внутреннем конфликте в отношениях с мамой.

На что еще влияют отношения с мамой?

На способность чувствовать. Если мама причинила девочке много боли, а дочка не простила ее, то сердечная чакра просто перестает функционировать и происходит блокировка чувствительности. Это в психологии называется защитной реакцией психики. Таким образом, можно перестать чувствовать вовсе: не ощущать душевной боли и никаких чувств – ни хороших, ни плохих. Это если говорить о крайности.

Часто бывает так, что женщина не может проявлять свою любовь: обнимать мужа, целовать детей, ей сложно говорить о своих чувствах. Причиной являются опять-таки обиды на маму.

Вообще от того, принимает ли дочка маму, не держит ли на нее зла, уважает ли ее, зависит, какой будет ее личная жизнь. Как она будет проявлять себя в семье, в материнстве.

И еще на что влияют отношения с мамой, а точнее внутреннее отношение к ней. На отношения со своей дочерью. Если женщина, будучи уже взрослой, не отпустила свои детские обиды, ее собственная дочка будет ее безмерно раздражать, напоминая себя в детстве. И все те чувства, которые к ней испытывала ее мама, будут ею испытаны теперь по отношению к дочке. Вот такая связь!

Важно еще отметить обязательную сепарацию от мамы, как ступень психологической зрелости. Потому что женщина, которая эмоционально очень привязана к маме, не может стать зрелой самодостаточной личностью. Ей сложно принимать решения, она зависит от мнения мамы, она делает все, чтобы получить ее одобрение. Конечно, это влияет на все сферы ее жизни неблаготворно.

Обобщенная инструкция исцеления внутреннего отношения к маме:

1. Принять ее такой, какая она есть и перестать осуждать.

2. Простить все детские обиды, которые обязательно есть у каждого человека!

3. Отделиться от мамы эмоционально, перестав зависеть от ее одобрения.

С любовью, Юлия Кравченко

o mother teen son facebook Семья 1751439924 Семья Мама и дочь в слезах bigstock happy mother breast feeding he 60530183 Семья

Эмоциональный интеллект

Мальчики, у которых складываются здоровые взаимоотношения со своими мамами с раннего детства, вырастают эмоционально сильными. Считается, что у них в жизни меньше проблем, связанных с их собственным поведением. Благодаря сильной связи между матерью и сыном, он чувствует себя уверенно и в безопасности. Данные психологов говорят о том, мальчики, у которых в раннем детстве не было здоровых отношений с мамой, могут позднее стать агрессивными и враждебно настроенными к другим людям.

Разрешение родовых «затыков» одним человеком избавляет от этих же проблем и других родственников.

Узнайте, как вы можете помочь себе и своим близким, на бесплатном вебинаре Константина Довлатова «Как перестать ходить по кругу родовых сценариев и взять жизнь в свои руки«.

Что делать?

Самое главное, что нужно сделать – это полностью пересмотреть свою жизнь и «повзрослеть». Вам придется взять на себя ответственность за свою жизнь и научиться принимать решения. Да, будут ошибки, но не ошибается тот, кто ничего не делает.

Следующий шаг – сбросить с пьедестала мамин авторитет. Для чего этого нужно? Чтобы понять, что мать – это обычный человек, который тоже совершает ошибки. И ее решения не всегда правильны. Как только вы это поймете, появится способность принимать собственные решения.

отношения мамы и дочки

Еще один важный аспект – это прощение. Постарайтесь простить матери все ошибки, которые она совершила по отношению к вам. Также вам предстоит простить и себя.

Дети – зеркала своих родителей. Но если взрослеющий или уже взрослый ребенок понимает, что маму не переделать, важно начать с себя: изменить свой внутренний мир, научиться любить себя, выстроить отношения по-новому. А дальше уже с позиции взрослого человека понять, что мать всегда любит своего ребенка, хоть иногда и очень своеобразно, и ценить ее за то, что она просто есть.

Как только эти шаги будут пройдены, приступайте к следующему этапу.

Проблемы в отношениях между мамой и сыном

  1. Правила вызывают раздражение
    . Когда мальчики становятся подростками, им хочется исследовать мир, проводить больше времени с друзьями и возвращаться домой поздно ночью. Правила, которые устанавливает мать, или устраиваемые ей допросы раздражают подростка и заставляют его полагать, что мама вмешивается в его дела слишком много.
  2. Требования денег
    . Мальчикам-подросткам нужны деньги, чтобы гулять с друзьями, иметь возможность позволить себе что-то роскошное, купить велосипед или дорогую одежду. Им хочется, чтобы мама давала деньги каждый раз, когда они попросят, и, при этом, не задавала никаких вопросов относительно того, куда они их тратят.

Когда сын вырастает и женится, вот какие проблемы могут возникнуть между ним, его мамой и его женой:

  1. Неспособность найти баланс между мамой и женой
    . Некоторые мужчины продолжают во всем слушаться маму, позволять ей вмешиваться в их личные отношения и, в целом, брать ответственность за их жизнь даже после свадьбы. Но мужчина должен иметь внутренний стержень и сам принимать решения, найдя баланс между мамой и женой.
  1. Одержимость
    . Когда мужчина одержим или зависим от своей матери, это происходит из-за того, что она чрезмерно оберегает его. Когда жена понимает, что ее муж уделяет матери внимания явно больше, чем нужно, за счет нее и детей, она может охладеть к нему или даже уйти.
  1. Неспособность отпустить. Некоторые мамы просто не могут отпустить своих сыновей. Им хочется принимать участие в каждой мелочи в их жизни, контролировать их и продолжать обращаться как с ребенком. Но матери должны позволить своим сыновьям вести свою жизнь, дать им свободное пространство и оставить в нем место, чтобы они сами решали различные жизненные ситуации. Благодаря этому, они начинают больше уважать друг друга.
Вам будет интересно  Как отношения между мужчиной и женщиной меняют судьбу друг друга

Отношения с матерью, как Зеркало для духовного роста

Если мы смотрим в зеркало, то мы пытаемся увидеть в нем себя. Но видим лишь себя внешнего, свою внешнюю оболочку, большую иллюзию. И часы, проведенные перед зеркалом, не смогут показать нам то, что мы на самом деле из себя представляем. Для этого нужно осмотреться вокруг. Те люди, те ситуации, которые нас окружают – прямое следствие того, что происходит у нас внутри, тщательно скрытое нашей телесной оболочкой. А для женщины нет лучшего зеркала, чем ее мама.

Связь матери и ее ребенка сильна и обусловлена многими факторами, такими, как родовая связь, кармическая, эмпатическая.

Душа сама выбирает родителей исходя из задач, выбранных на воплощение. Есть разные уроки и качества, через которые нужно пройти в жизни, осознать их и отпустить, перешагнуть их, дабы идти дальше. Выбор матери и рода, в тесной связи с которыми предстоит прожить – занятие архиважное для Души и здесь не бывает случайностей. Карма – это, грубо говоря, накопленный положительный и отрицательный опыт, который определяет нашу жизнь. Личная карма обычно созвучна с кармой рода, есть важные линии пересечения. Душа, воплотившись, становится следующим представителем этого рода, принимая эстафету от своей мамы, а также весь груз негативной кармы и все бонусы позитивной, накопленной этим родом. Итак, получается, все нацелены на решение одной и той же задачи: и и роду необходимо отработать негативную карму, осознать запланированные Уроки, и, соответственно, возвыситься, подняться на ступеньку выше; наша мама в рамках рода решает созвучные личные задачи, тем самым, одновременно, действуя в интересах рода, и мы имеем точно такую же цель. И здесь можно долго выяснять, раскапывая родовую карму, узнавая жизни дальних предков, а можно пойти более близким, но не лишенных своих сложностей путем – посмотреть на свою маму, как на зеркало! А путь сложен тем, что вблизи разглядеть всегда сложнее. Но для этого есть отличный инструмент – стараться подходить ко всему с Осознанностью.

Ребенка и мать связывает также мощная эмпатическая связь (способность чувствовать эмоции другого, как свои), которая зарождается в утробе, когда плод и мать являются одним целым. Эта связь имеет огромную силу, именно благодаря ей мать всегда может почувствовать, что случилось с ее ребенком. У этой связи есть и другая сторона, сторона Зазеркальная. Особенно ярко это выражается в ситуации между матерью и дочерью.

Каждая женщина должна раскрыть в себе ипостась Императрицы – Божественной Матери, Совершенной Природы, в своей высшей ипостаси, Рождающей Жизнь. В более низком проявлении – это мать, жена, хранительница домашнего очага. Уровень раскрытия энергии зависит от наших духовных наработок, нашего уровня. Наша мама, земная форма Императрицы, является своеобразным зеркалом и указывает на проблемы и блоки, которые стоят на пути раскрытия этой энергии в нас. Часто это бывает сложно увидеть и осознать. Это сложно понять, а еще сложнее принять. Виной тому эмпатическое чувствование душевных травм (которые определяют поведение почти всех людей, еще не вышедших на высоки уровень осознанности), которые глубоко созвучны нашим собственным травмам и болям, которые мы пришли прорабатывать в этой жизни. Эмоциональная эмпатическая взаимосвязь делает чувства острее, и может усиливать неприятие каких либо черт матери. И именно к этому стоит очень внимательно присмотреться, это является ключом.

Наша мама, по своему, со своими сложностями и особенностями, проходит тот же путь, решая схожие задачи на нем, но с другого ракурса, с другими деталями и аспектами, в рамках задачи родовой программы. Чтобы понять собственную жизнь – нужно понять жизнь своей мамы, ее решения, ее сложности, ее надежды, ее выборы, понять, почему она сейчас такая, какая есть ( за этот вывод я благодарю свою духовную сестру Лесю, давшую именно нужные слова, в нужный момент, для осмысления этой темы). Попробовать взглянуть на это осознанно, отключив восприятие через боль и предубеждение. Часто бывает, что дочери повторяют путь своей матери, либо наоборот, поступают кардинально иначе. НО, второй случай не гарантирует выхода из старой схемы. Иногда у очень разных людей схожего гораздо больше, чем кажется. Единственный выход из схемы (через которую мы постигаем одну из жизненных задач) – понять схему, увидеть ее без розовых очков или повязки на глазах, не убежать от увиденного, но и не смириться. А просто понять, в какой то момент найти смелость открыть Сердце и… отпустить. Через это открывается истинное Милосердие, идущее от сердца, а не от чувства долга или вины, и это будет большим шагом в Свободу.

Советы психолога

Пока дети взрослеют, психологи советуют создать доверительные отношения между мамой и детьми, что позволит им постепенно, по мере взросления, узнавать жизнь и принимать ее правила. А вот когда дети взрослые, здесь уже советы сложнее:

  • чаще звоните маме по телефону, интересуйтесь ее здоровьем;
  • если случилась ссора, сын и дочь должны отдавать себе отчёт, что ругаются они не с коллегой по работе, на которую нельзя положиться, а с вырастившей их матерью, к которой всегда можно прийти за советом;
  • дети должны уметь попробовать стать на место матери и понять, что у нее тоже могут быть проблемы, и она в сердцах тоже может на кого-то сорваться;
  • если мама и взрослые дети всё-таки не могут найти общий язык, то дети должны позаботиться о том, как улучшить отношения с мамой;
  • мама и взрослые дети должны стремиться увидеть друг в друге равноправных взрослых людей, научиться уважать друг друга, и это может привести к крепкой дружбе между родными людьми.

доверительные отношения с мамой

Смотреть галерею

Как строить отношения с маменькиным сынком

Неравный брак, или Выйти замуж за сына

В наше время есть женщины, готовые бросить вызов всем мыслимым и немыслимым стереотипам и рамкам.

Причины, почему мужчины становятся слишком зависимы от матери, могут быть разными, но особенность семей, в которых воспитываются такие мальчики, чаще всего одна: авторитарность матери. «Маменькин сынок» с детства мог вообще не видеть примера мужского поведения, если воспитывался в неполной семье, либо отец присутствовал, но постоянного участия в жизни ребенка не принимал (много работал, ездил в длительные командировки, вел асоциальный образ жизни и т.д.). Мать стремилась возместить недостаток внимания со стороны отца большей заботой, опекой, постоянным контролем, что и привело к подобному исходу – полной зависимости молодого человека от матери и невозможности принимать решения самостоятельно.

«Маменькины сынки» все-таки находят себе женщин, искренне влюбляются в них, женятся и создают полноценные семьи. При этом мужчина не испытывает ни малейшего дискомфорта по поводу не совсем нормальных взаимоотношений со своей матерью. Женщинам, столкнувшимся с проявлениями глубокой привязанности партнера к матери, не стоит отчаиваться.

Какие категории женщин попадают под удар

Психологи отмечают, что есть некоторые категории женщин, которые уживутся и наладят отношения с несамостоятельным мужчиной и дополнением к нему в виде мамы довольно легко. Во-первых, это властные женщины

, которые добились карьерных высот, отличаются прогрессивными взглядами и убеждениями и не желают конкурентных отношений в личной жизни. Таким женщинам хорошо с пассивным мужчиной, а ему вполне комфортно с сильной партнершей. Во-вторых, это
жертвенные натуры,
которые готовы во всем потакать предмету своего обожания. Такие девушки легко сойдутся и с инфантильным парнем, выполняя каждый его каприз, и с матерью, поскольку те не увидят в них конкурентки за право обладания их сыном. В-третьих, это
«прирожденные училки»
, которые смыслом жизни видят обучение кого-то чему-то новому. Их природный педагогический талант, выдержка и терпение позволят приблизить «маменькиного сынка» к идеалу – мужественному и решительному человеку.

Специфических правил, как себя вести, когда партнер оказался «маменькиным сынком», не существует. Если человек действительно дорог, если усилия по сохранению и развитию отношений с ним не кажутся напрасными, можно применять разные стратегии и линии поведения.

Только в этом случае могут получиться гармоничные семейные отношения. Если же партнер раздражает, обижает вас своим поведением, лучше сразу прекратить все общение, поскольку однажды, когда его недостатки перевесят все достоинства, ваше терпение все же лопнет.

Чтобы общаться с «маменькиным сынком», нужно наладить отношения с его мамой.

Немного лести, комплиментов и покорности не повредит. Стоит показать себя хорошей хозяйкой и верной подругой, но не ставить себя в позицию, равную с матерью. Всеми силами надо показывать, что вы не стремитесь отнять у нее «малыша». Во время конфликта матери с сыном следует сохранять нейтральную позицию, иначе в дальнейшем во всех проблемах обвинят вас.

Женщина или мать?

Также нужно быть готовой к тому, что то, что раньше делала мать для вашего избранника, в дальнейшем придется делать вам

. Если такие отношения устраивают изначально, проблем возникнуть не должно. Здесь важно помнить одну хитрость: если вы вдруг выяснили, что мужчине что-то не нравится в поведении матери, никогда этого не допускайте в своих действиях.

Есть тактика, при которой девушка может постоянно просить помощи, повторять, что женщины – слабые и хрупкие создания, провоцировать мужчину на поступок. В этом случае иногда удается сделать партнера более самостоятельным и решительным, ведь ему мама с детства внушала, что женщин надо слушать и помогать им. Надо просто направить его послушание в нужное русло

: пусть инициативу все равно будете проявлять вы, но сами действия будут осуществляться им.

Взрослые мужчины подобного склада характера часто проживают вместе со своими мамами. При таком стечении обстоятельств лучше сразу начать уговаривать партнера переехать из родного дома. Возможно, с этим проблем как раз не будет, потому что сами мамы по достижении их чадом определенного возраста начинают думать, что их сыну пора бы уже обзаводиться собственной семьей. В этом случае важно лишь понравиться его маме

. Когда она одобрит вашу кандидатуру, проблем с дальнейшим созданием вашей семьи не останется.

Источник https://hug.ru/blog/plokhie-otnosheniya-s-materyu/

Источник https://www.andrey-kolosovtsev.ru/uslugi/detsko-roditelskie-otnosheniya/s-mamoj/

Источник https://knyazhinskaya.ru/drugoe/otnosheniya-so-vzrosloj-docheryu-ne-skladyvayutsya.html

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Похожие статьи

Поздравления с рождением дочери: в прозе и стихах, своими словамиПоздравления с рождением дочери: в прозе и стихах, своими словами

Поздравления с рождением дочери: в прозе и стихах, своими словами Поздравления с рождением девочки в прозе для родителей Поздравления с рождением дочери от подруги Поздравления родителям с рождением дочери в

Где искать смысл жизни человеку без семьи?Где искать смысл жизни человеку без семьи?

Где искать смысл жизни человеку без семьи? На сайте журнала «Фома» уже долгое время существует постоянная рубрика «Вопрос священнику». Каждый читатель может задать свой вопрос, чтобы получить личный ответ священника.

Если дошло до развода: как спасти отношения и сохранить семьюЕсли дошло до развода: как спасти отношения и сохранить семью

Если дошло до развода: как спасти отношения и сохранить семью Даже если развод с мужем кажется неизбежным, вы все еще можете спасти отношения — и для этого не обязательно тащить