Семейные проблемы, проблемы в семье, проблемы семейных отношений — как решить? Выход есть: семейный психолог в Москве цены Вас удивят!

По последним данным, чем больше развивается наше общество, тем больше появляется у него трудностей, семейные проблемы — не исключение. Проблемы в семье — это те трудности, к котрым большинство молодых пар оказывается не готовыми. За последнее время количество разводов только растет: молодые пары не могут прожить друг с другом даже года вместе, как проблемы семейных отношений разносят их счастье в пух и прах, что приводит к разводу. Проблемы семейных отношений, семейные проблемы часто складываются из мелочей, которые накапливаются и перерастают в снежный ком, растопить который может только квалифицированный семейный психолог.

В мегаполисах проблемы в семье достигают апогея быстрее, чем в районных городах, поэтому если у Вас есть семейные проблемы — семейный психолог в Москве может помочь Вам и Вашему партнеру разобраться в себе, найти источник пролемы семейных отношений и вместе с Вами разгадать сложный ребус из каждой накопленной проблемы в семье. Многие жители столицы опасаются высыких цен на психологическую помощь, но наш семейный психолог в Москве цены и качество его профессиональной работы Вас приятно удивят. Грамотный специалист центра психического здоровья и анонимной помощи Mypsyhealth — Майпсихелс способен решить самые сложные проблемы семейных отношений!

ЦЕНЫ НА УСЛУГИ

Содержание статьи:

• Семейные проблемы как решить? Проблемы в семье решит семейный психолог в Москве!
• Проблемы в семье: причина первая, «Мы разные люди»
• Проблемы семейных отношений: причина вторая, «Он меня использует»
• Проблемы в семье: причина третья, «Мне обидно»
• Семейные проблемы: причина четвертая, «Пора взрослеть»
• Семейный психолог в Москве цены и контакты

Семейные проблемы как решить? Проблемы в семье решит семейный психолог в Москве!

Как решить семейные проблемы? Проблемы в семье решит семейный психолог в Москве. Семья не только яйчейка общества, но — самые дорогие и близкие нам люди, поэтому проблемы в семье лучше доверить профессионалу: семейный психолог цены в центре «Майпсихелс — Mypsyhealth» довольно демакртичны. Но если вы изначально хотите узнать дополнительную информацию про проблемы семейных отношений — здесь вы получите краткую, но содержательную информацию про проблемы в семье.

Семейные проблемы включают в себя четыре основные причины возникновения конфликтов. Возможности выхода из семейного кризиса самостоятельно и с помощью семейного психолога в Москве. Если вам рассказывают о семье с идеальными взаимоотношениями и отсутствием сложностей – не верьте. Независимо от семейного стажа, социального статуса супругов, материального благосостояния, степени организованности семейного быта, размолвки и недопонимания неизбежны. Еще раз напомним, проблемы в семье и их решение задача не из легких, поэтому напоминаем о возможности выхода из проблемы семейных отношений как самостоятельно, так и с помощью профессионала — семейный психолог в Москве с большей степенью вероятности поможет вам в решинии проблы в семье.

Какие бывают проблемы в семье? Случается, проблемы в семье вызывает чрезмерная занятость по работе, нет согласия в воспитании детей. Поводом для конфликта может послужить сломавшаяся машина или потекший кран. Важно одно, удается ли с обычными, рядовыми неурядицами справиться без взаимных упреков и обид, переходящих в длительное противостояние. Семейные проблемы и их нивелирование зависит от взаимокопромиссов и шагов на встречу друг другу. Предлагаем подробнее ознакомиться с причинами проблемы семейных отношений.

Проблемы в семье: причина первая, «Мы разные люди»

Когда любая неприятность становится поводом постоянного выяснения отношений, следует признать: возникли семейные проблемы. Рассчитывать, что супругам хватит мудрости, чуткости и внутренней культуры самостоятельно осознать проблнмы в семье и найти выход из сложившейся ситуации, опрометчиво. Такое случается, но, по мнению провессионалов, крайне редко. Гораздо дальновиднее решать проблемы в семье с помощью специалиста. Семейный психолог в Мосвке цены на его услуги доступны для жителей столицы и области. К сожалению, в сознании многих людей утвердился стереотип: «Семейные проблемы — дело самой семьи». В действительности же существует множество ситуаций, когда при грамотном подходе проблемы в семье теряют остроту и становятся решаемы. Попробуем разобраться с причинами, вызывающими семейные проблемы.

Банальная фраза «не сошлись характерами» описывает ситуацию, часто возникающую через несколько лет совместной жизни. Супруги, а чаще один из них, осознают, что рядом совершенно посторонний человек, с которым не о чем разговаривать, а порой просто не хочется общаться. Причина, может оказаться простой. Принимая решение о создании семьи, будущие супруги прислушивались исключительно к голосу страсти. Но страсть проходит, а два чужих человека оказываются связанными взаимными обязательствами. К аналогичному результату приходят в браке, заключенном скоропалительно из глупого желания досадить предыдущему возлюбленному, что потенциирует проблемы в семье.

Крайне редко взаимопонимание возникает в парах, образующихся при вступлении в так называемый «династический» брак. Ведь при заключении такого союза во главу угла ставятся интересы родителей, а не счастье молодых супругов.

В каждом конкретном случае решение должны принимать сами супруги, отбросив в сторону эмоции и тщательно продумав дальнейшее развитие событий. Но если оба партнера осознают свой союз как ошибку, менее драматичным выходом будет решение о разводе. Если же по каким-либо причинам такое решение не представляется возможным, семейный психолог рекомендует прежде всего осознать возникшую проблему в семье и найти приемлемые для обоих компромиссы.

Проблемы семейных отношений: причина вторая, «Он меня использует»

Брак, в котором один из партнеров утверждается за счет другого, либо рассматривает союз как способ подняться по социальной лестнице, возможен только в том случае, если второй супруг осознает и принимает такую ситуацию. Не секрет, что стабильное материальное положение, уверенность в завтрашнем дне, возможность обеспечить будущее детей, могут стать сильными мотиваторами сохранения брачного союза. Такая позиция имеет право на существование. Главное, чтобы оба партнера четко представляли, на каких условиях их союз может существовать, не испытывая потрясений.

Проблемы в семье: причина третья, «Мне обидно»

Серьезные семейные проблемы часто возникают по причине мелких обид. Эти обиды, подобно снежному кому, вначале развивают терпимые проблемы в семье, которые имеют способность аккумулироваться и превращаться в большую претензию. А если повод для обиды существенный, то человек просто забывает о желании разобраться в ситуации и найти взаимопонимание с любимым. На первый план выходит задача доказать свою правоту. Беда в том, что такое поведение никогда не станет конструктивным путем. Решить проблемы в семье можно, обратившись к «третейскому судье», то есть лицу постороннему и не заинтересованному. Мы опять приходим к необходимости компетентной помощи — семейный психолог в Москве поможет качественно и в сжатые сроки решить семейные проблемы.

Другой путь в нивелировании проблемы в семье – это определиться, что для вас важнее: борьба за справедливость или сохранение мира и покоя дома. Поступиться своей обидой иногда лучший выход из ситуации, но только в том случае, когда проблемы в семье носят разовый характер и не переходят в систему.

Стопроцентный прием в сглаживании проблемы в семье — представить себя на месте партнера и спокойно обсудить с ним ситуацию, основываясь на позициях «Я понимаю, что. ». Правильное начало разговора обеспечивает внимание противоположной стороны и позволяет увидеть ситуацию с разных сторон. Как видите, семейные проблемы можно решить.

Семейные проблемы: причина четвертая, «Пора взрослеть»

Семейные проблемы и проблемы в семье могут формироваться из-за стереотипов и ложных поведенческих установок прошлого опыта. Мы часто переносим во взрослую жизнь установки, сформированные в детстве в родительской семье, что в последствии формирует семейные проблемы, проблемы в семье. Стоит помнить, что в родительском очаге супруга тоже были традиции и устои. Поэтому, создав собственный союз, необходимо искать решения, устраивающие обоих супругов. Если один из пары продолжает ощущать себя ребенком, то на долю второго неизбежно достается двойная ответственность. Модель «ребенок-взрослый» в супружеских отношениях допустима лишь в том случае, когда она устраивает обоих партнеров, иначе проблемы в семье неизбежны.

Семейные проблемы имеют много причин и конечно, — это далеко не полный перечень причин, которые создают семейные проблемы, и уж тем более не исчерпывающая консультация по решению проблемы в семье. Но главное для любых супружеских отношений — осознание имеющихся сложностей, стремление их преодолеть и готовность к диалогу, направленному на выход из проблемы в семье.

Что делать, если домашние дела разрушают ваш брак? Советы экспертов и опыт одной семьи

Мы много говорим о невидимом ежедневном и утомительном труде, который ложится на плечи матерей. Причем речь здесь идет не только о физическом труде вроде протирания кухонного стола или ежедневных походов в продуктовый магазин, а еще и о психологическом и эмоциональном труде.

Это кажется несущественной мелочью (если этим не заниматься), но постоянная необходимость помнить о сотне планов и событий, придумывать, какое блюдо приготовить — сегодня, завтра, послезавтра и всегда, напоминать домочадцам о том, что они забыли, записываться к врачу и делать еще миллион подобных дел, выматывает почище полного дня в офисе. И, в отличие от работы, ментальный труд не заканчивается никогда, даже когда ты ложишься в постель (и судорожно перебираешь планы на завтра).

Добавьте сюда эмоциональный труд, в который входит умение выслушивать, успокаивать, контейнировать, волноваться, сопереживать и поддерживать. Всех, и себя тоже. К сожалению, пока все эти обязанности привычно берут на себя женщины, что приводит к выгоранию, переутомлению и конфликтам.

Автор Today’s Parent Дженнифер Чен осознала, что и в ее семье существует проблема неравного разделения обязанностей, и обсудила ее с мужем. Оказалось, что и ее мужу не очень комфортно в сложившейся ситуации — он признался, что постоянно испытывает чувство вины за то, что делает недостаточно, пытается делать больше, а в итоге получает критику и претензии за то, что делает что-то не так.

Джениффер и ее муж договорились найти выход из этой ситуации и серьезно подошли к задаче. «Я решила собрать советы экспертов: специалиста по продуктивности, семейного консультанта и репродуктивного психиатра, который специализируется на эмоциональной стороне материнства», — написала Дженнифер. — «Мы с Бренданом (муж Дженнифер — прим. ред.) договорились, что попробуем применить их советы и будем записывать свои мысли в онлайн-журнал, чтобы оценить наш прогресс. Вот, что мы узнали, и вот, что произошло, когда мы применили идеи экспертов».

Перевели для вас советы экспертов и отчет Дженнифер с небольшими сокращениями.

Распределите домашние обязанности, основываясь на том, что вам нравится

Как и в большинстве пар, у нас система работала так: я делегировала, раздражалась из-за того, что дело сделано не так, делала его сама, а затем ворчала на свой бесконечный список задач. Снова и снова.

Беседа с тренером по продуктивности Карсон Тейт помогла мне понять, что я пыталась заставить своего мужа справляться с задачами точно так же, как справлялась с ними сама, но вообще-то мозг так не работает. Чтобы мы были более продуктивными и менее раздраженными, Тейт посоветовала нам обратиться к нашим сильным сторонам.

«Напишите список домашних дел, которые вызывают у вас проблемы», — сказала она. — «А теперь взгляните на свои стили продуктивности. Ваши дела не будут превращаться в обузу, если вы используете свои сильные стороны».

Мы прочитали ее книгу и определили, какой стиль продуктивности у каждого из нас. Брендан оказался Визуализатором и Организатором, а я — Планировщик и Расстановщик приоритетов. Будучи Организатором, Брендан лучше справляется с переговорами, так что он забрал на себя все дела, в которых нужно договариваться, например, позвать бэбиситтера или позвонить провайдеру насчет плохого интернета.

Мне досталось планирование меню и составление списка покупок, потому что мне нравится это делать. Чаще всего мы готовим для наших детей, так что мы стали делать это по очереди или вместе — муж готовит основное блюдо, а я режу фрукты. Вместо того, чтобы требовать от Брендана делать все точно так же, как это делаю я, Тейт предложила мне разрешить ему делать все по-своему. И никакого микроменеджмента.

Автоматизируйте рутину

Раньше, после того, как наши дочери ложились спать в полвосьмого, мы бежали готовить ужин, завтрак на следующий день, убирать стиранное белье, перемывать полную раковину посуды и обсуждать все, что еще запланировано на неделю. «Обсуждать» означает то, что я делегировала часть дел, ворча о том количестве усилий, которое требуется, чтобы держать под контролем каждую мелочь, Брендан уходил в защиту, а затем мы падали в кровать около 11 вечера, хныча как усталые тоддлеры.

Тейт предложила нам создать более четкий поток дел. Я завела бумажный календарь и записала все наши дела на неделю, распределив их между мной и мужем. Когда мы втянулись в ритм, нам начало нравиться вычеркивать дела из списка, а я перестала постоянно его дергать, потому что он знал, чего я от него жду. Теперь у нас есть полчаса в неделю, в которые мы обсуждаем домашние дела. Ограниченный временной промежуток позволяет нам сконцентрироваться и быть более продуктивными.

Составьте план на случай чрезвычайных обстоятельств

В реальности дети заболевают, родители заболевают, или у них случается завал на работе. Во время месяца, в котором мы тестировали наши новые роли, я заболела ужасным кишечным вирусом, и меньше всего мне хотелось заниматься составлением меню на всю семью. Брендану пришлось в одиночку справляться с готовкой, уборкой и тоддлерскими истериками, пока я была прикована к ванной. Как только один из нас сошел с трассы, вся наша прекрасная система практически разрушилась.

Тейт посоветовала нам составить план действий на случай кризиса. «Что касается составления меню — заготовьте список из пяти блюд, которые легко приготовить из тех ингредиентов, что у вас всегда есть дома. Затем задайтесь вопросом: „Что случилось? Где мы недоглядели? Какие стратегии нам следует внедрить?“».

Так мы решили, что у нас всегда будут готовые блюда в морозилке и шкафу (например, консервированные супы, замороженные пиццы и макароны с сыром быстрого приготовления). Мы также поняли, что нам нужен запасной вариант на случай, если заболеют дети, так что мы собеседовали несколько бэбиситтеров, доступных в дневное время. После того, как Брендан уехал на свадьбу друга и забыл вызвать мне бэбиситтера, оставив меня с двумя тоддлерами на четыре дня, мы составили подробный чек-лист того, что надо сделать, прежде чем кто-то из нас куда-то уедет в следующий раз.

Договаривайтесь о том, что важно, и отбросьте то, что неважно

Конечно, мы нам всем нравится, когда дом сияет чистотой, а на столе стоит домашняя еда, но для эффективного ведения домашнего хозяйства вам надо находить компромиссы, которые устраивают обе стороны, — советует брачный консультант Лоуренс Стояновски.

«В настоящем компромиссе вы немного побеждаете и немного проигрываете», — говорит Стояновски. — «Если пара приходит к соглашению, которое устраивает обоих, это можно считать успехом. Никто никогда не будет справляться с вашей работой так же хорошо, как и вы. Но если партнеру удается делать это хотя бы на 80 процентов, этого должно быть достаточно».

Цените вклад своего партнера

«Это могут быть мелочи. Ловите момент, когда ваш партнер делает что-то правильно», — советует брачный консультант. — «Постоянно происходит миллион хороших вещей, которые мы могли бы ценить, но мы этого не делаем». И он абсолютно прав — я поняла, что говорю мужу только о том, что меня раздражает, а не о том, что меня радует.

Так что мы начали вести список из трех вещей, за которые мы благодарны в наших отношениях. Мы уже практикуем это с нашими дочерями — перед сном мы благодарим их за то, что они убрали игрушки или покормили собаку, потому что хотим, чтобы в нашем доме царила атмосфера благодарности. Но мы никогда не думали о том, чтобы делать то же самое друг для друга.

Да, это звучит, как довольно неловкое упражнение для тимбилдинга, но когда Брендан благодарит меня за то, что я справилась с двумя закаканными трусами, а я благодарю его за то, что он заказал обувь для наших растущих дочерей, мы чувствуем, что нас ценят.

Вкладывайтесь в ваш банк эмоций

Какое-то время свидания были мне совсем не интересны. Ну, то есть, сперва надо найти бэбситтера, а потом заплатить ей кучу денег, чтобы я могла провести время с парнем, который не справляется со своими делами? Нет, спасибо. Но для того, чтобы брак был счастливым, Стояновски рекомендует «пополнять ваш счет в банке эмоций», и это включает в себя регулярные свидания, общение друг с другом, прощение друг друга и терпение друг к другу, подобное тому, что мы проявляем к своим детям.

И так наши свидания из ежемесячных стали еженедельными. Брендану это очень помогло. Что касается меня, то свидания не помогли мне полностью избавиться от переживаний из-за эмоционального труда, который мне приходится выполнять, но мне стало немного легче. Мне снова начал нравиться мужчина, за которого я вышла замуж.

Приоритезируйте заботу о себе

«Забота о себе — это не акт эгоизма, это акт самосохранения», — говорит репродуктивный психиатр Александра Сакс. — «Она важна, чтобы предотвратить выгорание и чувство опустошенности, и сохранить силы для поддержания романтических отношений. Забота о себе также помогает показать детям здоровый пример». Сакс предложила составить список проявлений заботы о себе, которых вам не хватает, и выполнять их по четкому расписанию, когда у вас и вашего партнера есть время.

Мы решили, что будем заботиться о себе воскресными вечерами. После того, как мы укладываем детей в полвосьмого, мы идем заниматься своими делами. Брендан смотрит кино в одиночестве или идет с друзьями в бар, а я наслаждаюсь маской для лица, ванночкой для ног и чтением журналов.

До того, как мы ввели это правило, мне казалось, что я бегаю в бесконечном колесе чужих потребностей, но теперь я могу сделать перерыв. Раздражение, которое я испытываю из-за неравномерного распределения обязанностей, тоже берет небольшой отпуск.

Несколько месяцев спустя

Не всегда все было гладко. В одно воскресенье я поругалась с Бренданом, потому что он ушел встречаться с друзьями и оставил часть дел несделанными. Как и в случае с приучением к горшку, иногда у нас были идеальные дни, а иногда были дни, когда мы промахивались. Но в целом весы начали потихоньку уравновешиваться.

Недавно я говорила с подругой, которая опробовала подобные практики в своем браке. Мы пришли к тому, что обе стали чувствовать себя увереннее в наших отношениях. Вместо того, чтобы жаловаться, что мы, женщины, тащим на себе всю рутину, мы приложили усилия, чтобы донести до партнеров наши ожидания и включить их в управление домашним хозяйством. Пока все еще не идеально, но я все чаще чувствую, что мы с Бренданом совместно управляем нашим семейным предприятием, и это очень много значит.

Источник https://mypsyhealth.ru/%D1%81%D0%B5%D0%BC%D0%B5%D0%B9%D0%BD%D0%B0%D1%8F%20%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%8F/2019/03/20/semejnye-problemy.html

Источник https://chips-journal.ru/reviews/cto-delat-esli-domasnie-dela-razrusaut-vas-brak-sovety-ekspertov-i-opyt-odnoj-sem-i

Источник

Источник